Estações

Ela pensou. Ele já sabia. Os pensamentos dela fluíam para ele como uma corrente elétrica, rápidos, intensos. Ela se sentia estranha, era como ele soubesse cada pensamento que já tivesse tido um dia. Como se ouvisse cada batida do seu coração. Como se conhecesse cada fragmento do seu ser. Olharam-se, ternos e intensos. Deram aquele beijo de boas-vindas, aquele beijo forte, cheio de saudade, com gosto de ansiedade, café e cigarros. Aquele beijo com as mãos puxando os cabelos da nuca, apertando a cintura, o bíceps, colando um corpo no outro, que arrepia cada pêlo do corpo. Eletricidade estática que flui. Ela se entregava no primeiro beijo, não sabia se era a saudade, a paixão ou um misto de sentimentos não qualificados ou rotulados, ela simplesmente o desejava, só de estar ao seu lado. Ele pediu um cigarro e eles fumaram, seduziram-se com os vapores, naquele breve hiato de fumaça que só fazia crescer ainda mais o desejo e a vontade. Ela era dele, ele era dela. Seus olhares eram um oceano de lasciva, de ardores, ela ardia, ele queimava. Terminaram os cigarros e andaram calmos, apesar dos corpos pulsantes, por entre as folhas secas do outono. Ela sorria, um sorriso que era um mundo todo de sentimentos despertos, era um
sorriso pleno, de sonhos, amores, paixões, ao mesmo tempo que era um sorriso cheio de desejos, de luxúria. Ele segurava a sua mão e a conduzia como um rei conduz sua consorte e parava, de tempos em tempos para apreciar a perfeição daquele momento. Toda a santidade e a devassidão de um mesmo sentimento. Então, quando não mais podiam aguentar o desejo, eles sucumbiram.

Ela o inverno e ele o verão.

Superego.

Apontou a arma, puxou o gatilho e sorriu.

- Vamos acabar logo com isso de uma vez - e olhou para sua vítima com o olhar perdido e sanguinário.

Ela segurava a pistola com maestria de quem já matou todas as almas do inferno, mas aquela era sua primeira vez, queria ser rápida, prática e profissional. Usava uma calça preta justa, uma bota e um casaco de couro - a dama de preto. Tinha os olhos negros pintados como egípcia, seu olhar era profundo e lânguido, seu corpo esguio e seus movimentos rápidos.

Enquanto ela brincava de engatilhar e desengatilhar a pistola, eu escrevia minhas cartas de despedida, um último consolo, tentava, ao menos. Com as mãos trêmulas eu manejava a caneta como se fosse a pistola, o que escrever? Para quem escrever? Começava a me arrepender de ter pedido clemência e odiar aquela mulher por sua benevolência. E assim que pensava a quem deixaria meus últimos suspiros, sua imagem veio e invadiu minha cabeça, como uma imagem de filme. Era simplesmente ele. E assim que sua imagem surgiu, com seus longos cabelos escuros e seu sorriso gentil, veio toda opressão, o pânico, o medo de partir. Eu gritava em silêncio, dilacerava-me por dentro, corroía-me em memórias, dores, lamentos. Por quê? Estava dificultando muito as coisas. Que se fodesse a vida. Eu era só mais uma alma, um número a mais no inferno.

Era difícil dizer adeus, pedi para que não chorasse, que não sofresse, disse que olharia por ele, mas e havia algum além? Como prometer algo que não se sabe? Talvez quando o tiro soasse eu simplesmente fosse apagada e daí? Não tinha nada shakesperiano para dizer, devotei simplemente meu amor eterno e sincero. Passei a vida inteira escrevendo e agora não deixava uma linha que valesse um centavo. "C'est la vie". Nada além disso.

- Estou pronta - e olhou firme para ela, sua assassina - Faça o que tem que fazer.
- Você sempre me pareceu uma Julieta insolente demais para viver e vaidosa demais para o Romeu, mas o que estou dizendo? - E sorriu, orgulhosa, a dama de preto não esperava aquela coragem dela, olhar aqueles olhos azuis piedosos seria ruim.

Puxou o gatilho e atirou. 3 tiros no peito. Ela caía lentamente numa meia elipse com os olhos abertos, pálida e encarando sua assassina.

Enquanto isso eu me desfragmentei para vida e parti para não-ser.
[E aquela dama de preto também era eu]

Opus

Escolha uma vida. Uma personalidade. Um caminho. Um vício. Escolha um pecado. Escolha uma virtude. Uma oração. Um fetiche. Uma razão. Escolha uma droga para consumir. Um sonho para esquecer. Um pesadelo para lembrar. Escolha uma carreira. Escolha um livro. Um filme. Uma revista. Um ídolo. Um vilão. Escolha um herói. Escolha um presidente. Uma religião. Escolha uma música para chorar. Uma para sorrir. Uma para amar. Escolha um príncipe encantado. Uma decepção. Escolha seu primeiro amor. Escolha seu último amor. Uma maneira para chorar. Uma para sorrir. Uma para se despedir. Escolha um veneno para tomar. Escolha roupas. Escolha comidas. Escolha amigos. Escolha lágrimas. Escolha desejos. Escolha desespero. Escolha uma revista no dentista. Escolha Visa. Mastercard. Escolha Pepsi. Coca Cola. Cirugia Plástica. Escolha ser Vegan. Escolha a direita. Escolha a esquerda. Escolha o centro. Escolha uma maneira de esquecer suas escolhas erradas. Escolha uma maneira de gloficar as certas. Escolha alguém para dar um soco na cara. Escolha escolhas para escolher. Escolha a vida. Escolha a sorte. Escolha a morte. Tristeza. Desespero. Solidão. Escolha, simplesmente escolha.

Saudade

Ela pensou nele. Não pensou somente. Existiu. Naquele pensamento ele existiu como tudo que se sabe que existe e não pode ver, como os átomos, como as moléculas da água. Em algum lugar da consciência, do espaço, do tempo, ele existiu junto à ela. Ele chegou. Abriu a porta. Não disse nada. Não precisava dizer. Olhou para ela com olhos sem cor, só sentimentos. Passou as mãos no cabelo dela, meio sem jeito e olhou para ele como se o tempo não existisse, como se não houvesse tempo, como se não houvessem hiatos. O tempo fluía de consciência em consciência naquele pensamento que eles existiram juntos como o firmamento. Ela talvez esperasse poder tocá-lo. Poder sentí-lo. Mais do que esperar. Ela desejava. Como uma tempestade, a eletricidade corria em ambos, criando um campo magnético difícil de repelir. E na consciência, aquilo existiu da forma que ela quis que existisse, um infinito de possibilidades e sentimentos despertos. Sentiu-se arrepiada. Ele pode sentir os arrepios dela e a beijou....

E ela pensou: O que é real?

ouvindo Pink Floyd - How I Wish You Were Here

Raio X

Se você pudesse ver além da pele e dos ossos, dos músculos e das vísceras. Se você fizesse um raio x de mim o que veria? Você sempre pareceu tão justo e sempre foi impiedoso. Se você visse minha alma? Do que poderia me acusar? Das festas que não vou, dos homens que não tenho, dos amigos que não possuo, da alegria que não sei o que é? Do que me acusaria? Solidão?

Eu conheço seus silêncios, seus pensamentos e respostas. Eu posso sentir os fios da sua raiva me puxando, me esmirilhando, me apertando e sufocando. Em cada silêncio uma dor, um vazio, uma esperança vã. Eu sei que você me reprova e você mal sabe algo da vida. Talvez você nunca tenha cavado tão fundo. Você sempre foi o herói da armadura brilhante, o injustiçado, aquele que sempre luta, o justo, o correto, o bom. E eu? Mal faço parte da história, sou o rodapé do conto de fada, a parte morta da vida.

Quando você não tem raiva de mim, eu sinto você aqui, simples assim. Sei que não importa onde estiver ou o que aconteça. Você sempre estará lá, mas você insiste em ter raiva de mim e sempre vai ser assim. Se você soubesse o quanto eu gosto de você. O quanto você ainda é importante pra mim...

Você já sentiu uma linha na sua vida, uma linha onde tudo se equilibra, mal, fraquejando, mas tudo segue aquela linha, porque há um motivo, um propósito, uma razão. Naquela linha fica o seu equilíbrio quando você tem raiva demais, tristezas demais, lágrimas demais. Sua lucidez é aquela linha. E a minha já está nas últimas. Tudo que eu peço é razão, por mais um dia, somente mais um dia...

Eu não rasguei fotos e lembranças, não queimei suas cartas, não te apaguei da minha vida. Quem sabe quando eu me apagar da vida você sinta algo, lá, no topo das suas vitórias.

Eu tantas vezes vil, mesquinha, fútil, tenho sido ridícula para todos. Tenho andado no fundo de cada poço. Eu que tenho andado feia e triste... Eu que tenho sido tantas vezes nada. Eu que tenho procurado um motivo para acordar todas as manhãs.

E não achei.

Tarot II

Olhou a cartela de remédios num canto do quarto com desdém e resignação, era só mais uma parte da rotina. O sol se levanta, você engole uns comprimidos, toma um copo d'água, tem um dia ruim. Ela acendeu um cigarro por puro hábito, embaralhou o tarot por dever.

A fumaça ia se emancipando no espaço, tomando conta da cena, espiralando, dançando, ela pensou mais uma vez no que queria saber. Já tinha muitas certezas, poucas esperanças e tudo que podia esperar da vida era uma migalha de amor. Pensou um pouco nisso, concentrando-se somente o necessário por que era sempre doloroso pensar nisso...

Escolheu uma carta ao acaso, desvirou na mesa vulgar coberta por uma toalha de veludo e lá estava ele, o louco, sorrindo alucinado. Pensou, com seu senso de humor negro, que a vida lhe reservaria mais um louco, mas era só uma piada triste.

O louco era ela. Como se ainda precisasse ser lembrada disso...

Tarot

Ela piscou os olhos castanhos de um jeito estranho, como se tivesse fora da realidade. Demorou para se situar na sala escura, iluminada por uma débil luz amarela à sua direita. A lua iluminava um pedaço do cômodo, o bastante para que ela enxergasse o embaralhar das cartas. Ela pensava em muitas coisas que gostaria de saber, coisas que talvez as cartas nunca pudessem dizer, pensou nele é claro. Ele era sempre parte do seu passado, do seu presente e do futuro. Terminou o jogo de embaralhar, soprou o baralho de tarot para tirar os resquícios das perguntas anteriores e pensou em qualquer coisa, que parecia relevante, para perguntar.

O tarot a julgou implável, impiedoso, cruel e factível. Era a sentença que não queria ouvir, mas que sabia ser real. Cravou os pregos na sua cruz e disse-lhe: "Eu lembro do seu passado, eu nunca vou esquecer". Era necessidade de arrepender-se, "mas do que é que não tinha se arrependido ainda?", pensou, "de que diabos ainda faltava se arrepender". Olhou para noite escura e chorou aquela lágrima solitária, aquela que existe só para provar que ela humana.

"Quando o mundo acabar, tenho certeza, entoarei um mea culpa pro Diabo"

Sobrinho

Descobri porque guardamos livros, cds, vinis. É pra perpertuar tudo que é bom. Lucas, você ainda vai ouvir Pink Floyd com a sua tia, ler todos os meus livros e ouvir todos os meus cds que eu vou guardar pra você. Você talvez nem saiba, mas eu cantei bem baixinho Confortably numb e On the turning way no seu ouvido. E você vai ser uma pessoa infinitamente melhor do que tudo aqui que jamais fui.

Eu não vou deixar você cair nas mesmas pedras que eu!

E tu serás feliz Betinho. Tu serás feliz Bentinho.
Tu serás meu sobrinho.
Amado.

Eremita

Eu ando sozinha. Tão sozinha que às vezes nem sinto à mim. Eu tenho andado cansada. Esmorecida. Eu tenho levado porrada. Tantas que a única certeza que tenho é que ainda respiro e respirar é tudo que sou. Oxigenio e pulmões.

Eu já fui corajosa, já fui covarde, já fui forte, fraca, apaixonada, fria, sensível, insensível, amiga, amante. Já fui puta e já fui santa. Na sordidez das ruas eu procurei um lugar pra mim, vaguei, voei e cai. Cai do infinito da graça por toda profundeza do inferno.

Hoje os bares parecem vazios, as pessoas parecem insuficientes. Tudo já foi festa e agora só resta o trabalho de limpar a bagunça. Eu gostaria de achar algum prazer na vida além de simplesmente reconstruir tudo aquilo de que me arrependo. Eu gostaria de ver algo no simples fato de viver. O que me move? O sol, a chuva, o dia, algum outro ser humano familiar talvez.

Eu estou reaprendendo a voar, não tenho confiança pra alçar vôo. O céu parece um sonho distante demais para as minhas pequenas mãos de ogro.

Não! Eu não quero ler os jornais, não quero revistar, não quero saber de livros ou músicas. Quero o silêncio da razão. Quero tudo que me sobrou dela. Não quero saber do meu tempo. Não quero ouvir seus conselhos. Não quero fazer o que pessoas da minha idade fazem. Sou uma jovem velha rabugenta. E eu estou muito bem assim, obrigado. Talvez não tão bem, mas tenho certeza que nas ruas encontro coisas infinitamente piores que a solidão.

A cada dia eu fico mais velha, mais seca, mais azeda. Eu não sei mais como é ser humano como outros humanos. Talvez eu não seja humana. Ou ainda talvez seja demasiada humana. Eu realmente não sei quem sou.

Eu não vejo mais amigos, não gosto de conhecer homens, nem mulheres, não sei o que é sair de casa. Tudo é cinza. Tem partes do meu corpo que eu simplesmente nem se funcionam mais. Se eu sei usá-las. Eu realmente estou perdida.

Eu me sinto catatônica
Eu morri?

Acordei Nelson Rodrigues

Às vezes eu acordo meio Fernando Pessoa. E penso com os meus botões: "pobre arlequina, estou rebolando numa grande pena de mim mesmo". Às vezes eu penso se há algo que eu possa dizer que já não foi falado antes. Afinal, quem é que pega uma pena, uma olivetti, uma bic ou um notebook para escrever se não é um fodido na vida. Todo escritor que conheço foi um fodido na vida. Sem exceções. Apresente-me um infeliz que tenha pego à pena em punho para escrever felicidades que eu quero matar o desgraçado com um tiro de fuzil. Quero matar com todas as técnicas de bondage e torturas. Quero que estribuche de dor até ficar calado.

Eu queria escrever sobre todas as minhas felicidades ou infelicidades, todas as frustrações, todo sentimento por mais infimo e insignificante que seja. Algumas manhãs eu acordo e só quero destroçar um porsche cayenne até ele parecer um gurgel enferrujado. Eu queimo de raiva. É essa é toda uma raiva de mim. Eu quero sair do meio desse texto e estrangular você por lê-lo. Não leia! Eu também quero matar você.

Quando faz 3 ou 4 graus celsius em Curitiba eu quero entrar em combustão espontânea e explodir no meio da rua XV. Explodir e levar comigo o mundo todo. Quero explodir e levar essa merda toda comigo.

Em 76 as crianças cantavam sua falta de futuro. Yeahh no future. No Future for me! Em 2008 as crianças não sabem mais cantar. Do que podemos reclamar? Do nosso excesso de futuro? Vá lá american girl, você pode conquistar o seu "American Dream" com o seu "American Way" e seus "American Shoes". Vá lá campeão!

Coração roto.

Meu coração quer explodir meu peito em pedaços. Ricocheteia nas paredes com toda insanidade da razão que um coração não tem. Meu coração quer castigar meu peito. Ele bate. Pulsa. Acelerado. É coração doente, com vida demais.

Causa de morte: vida em excesso. Morreu porque batia demais no peito. Morreu porque vivia demais. Ele corre. Eu mal sei onde é que ele está me levando. É um coração pensante. Insano. Sociopata. Pulsa. Pulsa. Pulsa. Não pulsa. Nunca pulsará mais.

Meu coração dança um tango nas minhas costelas, sapateia com seus sapatos de verniz minhas entranhas. Valsa no meu sangue. Sangra com a minha valsa. Completamente descontrolado. Sem ritmo. Desafinado. Como uma canção do Joy Division.

Meu coração quer destruir meu corpo de vidro. Estilhaçar por ai. Meu coração quer ser a bomba de hiroshima, quer ser a usina de Angra II, que ser DJ em um Rave. Meu coração só vai. Anda. Corre. Dança. Luta tae kwon do comigo.

É um coração obeso, exagerado. Talvez ele pulse porque eu já tenho os pregos de nove milimetros fincados no corpo, sangrando. Eu nasci sangrando. Nunca parei de sangrar. O infeliz que me trouxe ao mundo até hoje nunca conseguiu estancar o sangue do cordão. Eu só sangro. Sangro como uma música eletrônica. Sangro sem sentido.

Sou anti-herói. Isso não é um circo de alegrias. Não é um palco de dramas.

Não se atreva a me amar. Eu não admito que me ame.
Eu já tenho cheiro de cadáver.
E eu queirmo notas de 50 reais.

Acordei Monstro

Foi uma fria de maio quando eu acordei monstro. Era estranho não ter mais aquela velha maquiagem da felicidade para encobrir o medo que eu tinha da minha própria imagem. Hoje eu me pergunto se vale de alguma coisa sabe o endereço de nossos monstros. O que se pode fazer? O que eu posso fazer??

Eu estive cercada de mentiras. De ilusões. Enquanto eu sorria para o mundo eu me destruia em tantos pedaços quanto pude. E agora aqui estou eu... Pisando no infinito da loucura. Pedindo sanidade para querer viver mais um dia. Pedindo que amanhã continue querendo respirar.

Eu já escrevi cartas de adeus. Eu já escrevi meu testamento. Eu já pensei em diversos motivos nobres para minhas covardias. Covardias de monstro. Eu peguei o carro até os ponteiros tremerem de tão rápido. Um acidente seria perfeito. Limpo. Ninguém precisaria saber que era premeditado. Eu queria me ausentar do mundo. Queria me dissolver no espaço sem deixar rastros. Eu queria desaparecer, queria evitar expor aqueles que eu amo ao risco do que eu sou.

Precisaria de muita coragem para ir embora sem dizer adeus de verdade. Eu pedi a fada branca que me levasse. E ela?? Ela só me deixou feliz por alguns instantes e depois nem uma miligrama mais depressiva. Nem ela... Nem ela será capaz de me dar coragem de ir. A fada branca é uma felicidade em pó que matariam muitos mais além de mim. E assim eu desisti dela.

Há um pouco de lucidez na loucura, um pouco de sobriedade na embrieguez, um pouco de vida naquele que quer morrer. Eu pensei em diversas maneiras de morrer sem deixar rastros. Era um conforto pensar que se eu não conseguisse a qualquer momento eu poderia simplesmente ir... Ir além... É covarde eu sei, mas eu não fui o covarde o bastante para deixar no que iria causar partindo.

Não há motivo nobre para ser covarde. Não há força na fraqueza. Não há beleza na derrota. Para aquele que perde a guerra não sobra nada além do campo destruido e dos corpos mutilados. Eu tenho ouvido tantas palavras assustadoras. Eu vejo tantas sombras. Transtorno. Depressão. Mania. Psicótico. Bipolar. Psicologo. Psiquiátra. Psico. Psico.Psico. Doença. Doença. Doença.

Talvez os medos que se tem na vida no fundo não passam daquilo que somos. Eu sempre tive pavor de ser como o meu pai. Eu sempre tive pavor de ser como minha vó. Eu sempre tive pavor de ser como meus tios e tias. Uns arruinando a vida dos outros. Eu sempre senti uma cruz maior que a minhas costas. Eu sempre achei que fossem só medos, só projeções, só... só... Então ela é real. As culpas são reais. É isso que eu sou. Monstro de mim mesma. Vilã de mim.

Amanhã eu vou continuar sendo essa imprestável que sou. Eu não sirvo para mais nada. Os remédios estão me ajudando mas eu não faço nada além de dormir, só quero dormir, só tenho vontade de dormir. Eu não vejo mais ninguém quando sento no carro para dirigir, mas não consigo dirigir de qualquer maneira... Qualquer coisa parece um esforço tremendo. Eu não tenho vontade de morrer. Eu não tenho vontade de fazer nada.

Se eu tivesse olhos claros da minha vó talvez eu pudesse expressar com aquele olhar transparente as tristezas da minha alma. Se eu tivesse olhos claros talvez tudo fosse diferente, mas eu tenho olhos amendoados e obliquos, olhos de vilã.

Ar... Dê-me ar...

Evidências

Ela olhou o vestido branco como quem olha uma pedaço brilhante de poeira no espaço. Sorriu. Feliz como havia de estar. Brilhou para o espelho com sua pele perfeita e sorriso branco. Calçou os sapatos tão brancos que ofuscavam sua vista. Tudo era branco naquele mundo perfeito de casamento e festa. Era bom pensar nele. Era bom pensar em dizer sim para ele. Colocou o vestido e foi-se para o destino branco...

Morto. O lençol rubro nem tinha sinais do linho egípcio alvo e branco que fora um dia. Ela acordou com os olhos nublados e viu a carcaça desfigurada dele. Mutilado. Destroçado. Não lembrava ao certo o que tinha acontecido, mas ali estava ele, brutalmente morto e ela intesamente confusa. Calou-se e pensou na vermelhidão da morte...

Entrou no carro antigo de aluguel e ajeitou seu vestido de noiva. Estava nervosa e ansiosa. Tudo parecia um sonho. Perfeito demais para ser verdade. O carro estacionou em frente a catedral de Curitiba. Majestosa ela desceu do carro e encontrou seu pai. Era um sonho feliz e angustiado. Era irreal demais para ser verdade, mas lá estava ele, lindo, esperando por ela no altar. Um som forte e estridente anunciou a marcha nupcial...

Assustou-se com o barulho. Era um espasmo. Espasmo de cadáver. Tinha lido em algum lugar a respeito. "Meu Deus! O que aconteceu?". Não sabia. Não havia ninguém por perto num raio de kilometros. Era um cena violenta até mesmo para seus olhos amendoados. Nublada. Começou a lembrar da noite anterior...

"Você é a curitibana mais linda do mundo". E sorriu. Pensou em retribuir o gracejo, mas nao conseguia entrar em foco. Olhou para ele com a felicidade na alma. Sentiu o aroma das papoulas. Sorriu desconcertada. Todos olhavam para ela e ela nem sabia pra onde olhar. O coração tinha ganhado vida demais, dançava freneticamente em algum lugar ali perto. Ele pegou suas mãos das mãos de seu pai e a beijou ternamente...

Não lembrava ao certo. Lembrava do vinho. Carbenet Souvignon. Lembrava dele lascivo e de roçar seus sapatos de verniz dos seus pés até sua coxa por debaixo da mesa. Fogo. Desejo. Tesão. Vontade de arrancar a roupa e fazer tudo ali mesmo. Ele desejava. Ela ardia. E Naquele tango doido de olhares e gestos, derrubou a taça de vinho. Era uma mancha viva. Viva como lençol rubro que repousavam suas visceras...

O padre começou a cerimônia. As vezes ela ria. As vezes chorava. Muito alegre. Um pouco preocupada. Precupada com uma infinidade de coisas. Alegre com um punhado delas. E o mundo todo era estar ali com ele. O padre falava pelos cotovelos e ela pensava nas manhãs de domingo quando iam para o largo da ordem comprar porcarias e rir dos bagulhos que cada um comprava com 5 reais. Eram manhãs de sol. Curitiba é a esfinge do tempo, mas ela não conseguia deixar de se sentir particularmente feliz em uma manhã de sol como naquele do seu casamento...

Sairam do restaurante. Era estranho. Não lembrava do menu. Não lembrava de nada do jantar. Antes de entrar no carro ele a prensou contra a porta e a beijou. Beijou forte. Arrancando os lábios. Mordendo sua boca. Sugando sua lingua. E ela correspondia proporcionalmente a intesidade do seu desejo. As mãos dele buscavam seus seios, apertavam seu corpo, perscrutinavam suas coxas e ela ia escorregando os dedos por dentro de sua camisa e fincando as unhas em suas costas. Insano. Transloucado. Eram lembranças inconclusivas. "O que foi que aconteceu?". E chorou. Chorou sinceramente...

(continuaaa)

Viagem

Curitiba
Nagevegantes
Piçarras
Itajaí
Camboriú
Prainha de São Miguel
Praia dos Amores
Amores...

e aquela lembrança que vem sabe-deus-de-onde e
corta como folha de papel

medo

Assim eu soube que não importa o quanto lute
o monstro nasceu em mim
e ele dilacera, despedaça, ruge
assim eu soube que eu tenho medo
tenho medo que posso ser
tenho medo do que posso fazer
Se eu soubesse que o mal é só para mim
eu teria paz na dor
mas eu sei
aquele vulto preto que me rende no quarto
é um aviso de quanto o monstro em mim pode rugir
eu não quero ser um fardo
eu não quero dizer coisas imperdoáveis
na loucura de ser eu
Não
eu não quero
Não isso
eu não vou ser
antes Não-ser

Aqui estou eu. Sozinha como sempre estive. Aqui estou eu e as nossas lembranças felizes me cortando em tantos fragmentos que eu se quer consigo contá-los. Aqui estou eu, novamente, com olhos vermelhos de tanto chorar.

Estou no mesmo quarto laranja e irritante de sempre. Não estou numa pradaria irlandese ou num campo nos alpes. Não é um conto de fada. Não foi a bruxa má que te levou, não foi o lobo mal. Estou na cidade e tudo real demais para parecer ilusão.

Lá está você, seguindo em frente, conquistando. Eu gostaria muito de te desejar boa sorte. Que pessoa ridícula que eu sou! Como se alguma vez na vida você tivesse precisado de sorte. Claro que nunca precisou. Talvez eu quisesse torcer para você, como torço, mas que pudesse comemorar com você, partilhar sua felicidade. Quem sabe tenha alguma pessoa maravilhosa para comemorar com você. Será que ela sabe a importância que tudo isso tem para você. Será que ela já esteve tão no fim do túnel para ver o quanto tudo que você faz é maravilhoso?

Aqui estou eu, a cada semana tentando consertar as besteiras que fiz. Trabalhando, estudando. Tentando fazer as coisas ao seu modo heróico, que sempre me pareceu tão nobre e bonito, mas ainda assim, tudo parece vazio. Conquistar alguma coisa não tem mais sentido algum. Quem vai me abraçar e dizer parabéns por cada coisa mínima que eu faço? Qual vai ser meu prêmio? De que me adianta construir um castelo solitário para olhar para ele e dizer "olha tudo isso eu consquistei com suor e lágrimas", se lá estarei eu sozinha e isso não vai significar muito mais do que tijolos em uma parede?

A cada dia que passa eu me sinto mais sozinha. Mais apática. Mais catatônica. Mais depressiva. A cada dia tudo fica mais cinza e até o contraste do preto e branco diminui. Tudo é pálido. Tudo é pálido sem você.

Logo você vai estar lá, no topo do mundo, lá você vai estar, com todas as cicatrizes da batalha com as quais sempre lutou, sempre sentiu. Lá você vai estar sendo o herói daquelas notícias de milagres urbanos. Você vai encontrar uma mulher forte como você para te apoiar, ela será sua Adrian. E talvez eu continue me perguntei porque não tive forças o bastante para lutar por nós, porque não fui o bastante, porque meu amor não foi o suficiente como me pergunto dia após dia. Será que ela vai ser sombria o bastante para ver sua luz?

Eu queria ter você, queria estar com você, queria segurar sua mão e você me amparar enquanto eu choro no seu peito e você afaga meus cabelos. Queria estar com você sem ficar me preocupando com o amanhã, queria estar com você sem ter que me preocupar com os desajustes do relacionamente. Queria teu beijo, daquele jeito cheio de amor, quando você me beijava e tudo estava bem. Queria teu corpo, daquele jeito completo, cheio de amor, desejo e saudade. Queria você, sem me preocupar com mais nada além da sua presença. Queria uma ligação, um café, queria poder conversar com você pelo menos... Queria sentir que você está perto de mim, só isso. Não distante e indiferente.

O que sobra de um grande amor? As vezes eu fico me perguntando se na verdade você não é o princípe realmente, como eu sempre te vi, como eu continuo te vendo e se no fundo eu nunca fui princesa alguma, talvez fosse aquela camponesa sem valor, aquela camponesa que o príncipe passou a primavera até encontrar sua princesa de verdade no próximo verão.

Eu queria poder te ver, nem que fosse de longe, queria ter coragem para te pedir isso e não me torturar pela culpa de ser tão egoísta e mesquinha. Eu queria ter coragem de descer do carro toda vez que estaciono perto da sua casa e conversar com você, como se fosse uma simples casualidade, como se eu não parasse ali uma vez por semana para pensar na vida olhando para a praça, com um nó na garganta e um aperto no peito.

Eu queria ter seu ombro para chorar, queria ter coragem para por fim nisso tudo, ou talvez a covardia, como você sempre falou, mas toda vez que penso nisso lá está piscando em frente aos meus olhos "Esperança" e "Força" e eu lembro de seguir em frente, que talvez eu consiga me sentir bem com essa vida vazia, solitária e sem esperanças. Continuo andando, mas não faço idéia para onde é que o seguir em frente está me levando. Eu ando, mas de tempos em tempos eu olho e me vejo andando em círculos.

Eu queria ter seu ombro para chorar
queria ouvir sua voz me reconfortando
ou então voar para longe e ir para inferno logo
só não quero mais chorar até gritar a pleno pulmões de dor...

Frígida

Eu não tenho
vida social
Eu nao tenho
amor real
Eu não tenho
sonho banal
Eu não tenho
amor carnal
Eu não tenho
desejo sexual
Eu não tenho
sentimento total
Eu não tenho
pretendentes
Eu não tenho
residentes
no
meu
coração
Eu não tenho
simples devoção
Eu não tenho
vida
eu
sou
frígida.

Vozes

Eu quero me despedaçar
num poema que seja todo dor
quero que ele se contraia
como aquela lágrima
que dói chorar
Eu quero me esquecer
num poema que seja todo
amor partido
em dois
Eu quero me desfigurar
num poema que seja todo insônia
quero que ele tenha
olheiras fundas
como as do meu peito
Eu quero me estilhaçar
num poema que seja todo lembrança
quero que ele tenha cacos
das tristezas em versos
que doa por ser verdade
da dor ser de verdade
Eu quero me iludir
num poema que seja todo confusão
quero que não tenha sentido
como a vontade de dizer
um impropério
Eu quero me sentir
num poema que seja todo
sentimento fluido,
nitroglicerina de tristeza,
todos ecos de mim.

ainda doi

Sozinha eu sempre fui
talvez antes eu durmisse
com um Romeu
mas sozinha eu sempre fui
e quem nessa vida
nunca
foi
só?

Talvez eu tivesse
aquela esperança que morreu
aquele beijo seu
mas sozinha eu sempre fui
e quem nessa vida
nunca
foi
pó
de
um sonho?

Ainda dói
mas o que é viver
além
de
sob re viver?

Sinfonia

No Domingo:
em algum lugar uma menina fuma um cigarro pensando em alguém,
pensando na vida, pensando em si, pensando...
Talvez esse alguém pense nela há alguns metros dali
talvez pense de forma diferente, talvez igual
talvez escreva uma música, talvez só pense
Em lugares diferentes, pessoas diferentes
sofrem diferentemente
pela mesma dor.
Em algum lugar alguém comemora um título
de um capeonato estadual, talvez sozinho
talvez com amigos,
talvez feliz, talvez não
Em algum lugar um casal espera um bebê
Talvez estejam felizes, talvez não
talvez acreditem no amor
que alguém que fuma numa sacada não acredita mais
Em outro lugar talvez alguém finja um orgasmo
Enquanto outra pessoa
em algum outro lugar nem lembre mais o que é
Talvez alguém coma uma maça
Talvez alguém sorria
Talvez alguém chore no jardim botânico
Enquanto alguém morre num quarto de hospital
do trabalhador
Por uma dor bem maior
Em algum lugar alguém assiste tv
Alguém dorme
Outro trabalha
Estuda,
Come um Burguer King
Enquanto um vê um filme Noir
e outro o lançamento do Wolverine
Enquanto aquela menina na sacada acaba seu cigarro
e vai cuidar do seu coração partido
fazendo qualquer coisa útil
Todos diferentes
Todos partes do mesmo
e na segunda feira,
todos
farão tudo funcionar
como se fossem realmente
um só...

Eu quero

Eu quero ser feliz. Eu quero ser feliz com o amanhecer do dia. Quero sorrir por saber que estou viva. Eu quero deitar a cabeça no travesseiro e dormir, sem peso, só dormir. Sem sonhos.

Eu quero jogar uma mala nas costas, viajar, esquecer. Eu quero caminhar sem sentir feridas antigas doendo. Não quero apagá-las. Só quero não as sentir. Eu só quero andar em frente. Só andar. Sentir o chão sob meus pés, talvez o campo, areia, asfalto, o espaço, a lua.

Eu quero provar todos os cafés. Quero provar todas as bebidas. Não para esquecer de mim. Só para rir. Com amigos. Quero ler sentada em uma pracinha. Só ler. Quero entrar na história e não prestar atenção a ninguém que passa. Quero todo meu sentimento só para mim. E ser feliz assim.

Eu quero preencher as lacunas do meu peito com os meus sonhos. Quero construir uma casa com as minhas mãos. Quero enfeitar tudo para mim. Quero uma biblioteca gigante, para ler a vida toda. Quero um lugar legal para morar sozinha. Quero construir tudo que é meu, como se tivesse uma caixa de legos gigantes.

Eu quero um cachorro para estar feliz quando eu chegar em casa. Pular. Correr. Quero ver tantos filmes quanto puder. Quero trabalhar criando coisas. Quero encantar as pessoas com o que eu crio. Quero escrever tudo que eu sinto. Quero viver a minha vida.

Quero cuidar dos meus sobrinhos como se fossem os filhos que eu não tive. Quero ver meus amigos casando e me sentir feliz por eles, por eles conseguirem acreditar no amor com o outro. Quero sorrir por eles, sem ressalvas. Talvez o amor deles seja o bastante para felicidade. O meu não foi. Não quero desejar aquilo que não é pra mim. Quero ter amigos leais. E me bastar.

Quero sonhar com o amor. Com o amor todo que quero ter por mim. Se ele não foi o bastante para mais alguém. Quero me sentir feliz por isso. Talvez o amor que as outras pessoas podem sentir realmente seja o bastante para elas e mais alguém. Cada qual tem a felicidade que merece, nem maior, nem melhor. Só diferente.

Não quero ser a vampira solitária, o lobo uivante da meia noite. Quero ser humana. Para sentir, só por mim. Não quero desejar morrer. Não quero nunca mais ter que lembrar o que está escrito nos meus pulsos para esquecer o que queria fazer com eles. Quero ser feliz com a vida que é para mim.

Cada um passa por aquilo que deve passar e aprende aquilo que deve aprender, no tempo que é devido. Se eu descobri cedo demais que todo o amor que posso sentir por alguém não é o bastante para fazer essa pessoa feliz e me fazer feliz, era assim que devia ser. A minha felicidade é outra. O importante é que eu possa ser feliz.

Eu quero ter as esperanças com coisas que são para mim. Talvez ninguém entenda mesmo porque é que eu não acredito mais no amor. Eu não acredito que o meu amor seja o bastante para mais alguém. Foi isso que sobrou. É claro que existem pessoas maravilhosas e especiais no mundo todo, mas do que me adianta buscá-las se eu sei que o amor que eu posso sentir não é o bastante para mais alguém?

Quando olhar no espelho quero me sentir feliz pelas cicatrizes que tenho. Quero ser feliz por tê-las. Quero saber que sou que eu sou a rainha da minha vida. Sem príncipe.

Quero ser uma boa amiga para os meus amigos, quero ser uma boa filha para os meus pais, uma boa irmã para o meu irmão, uma boa tia para o meu sobrinho que está por vir. Quero ser uma boa pessoa para mim e me contentar assim. Porque essa é a minha vida.

Eu quero ter esperanças, mas não essas da branca de neve e da cinderella. Quero ter esperanças de ser feliz com o que eu possuo, com o que eu posso ter, com o que eu sou capaz de ter. Quero realizar os sonhos que tenho, que são só meus.

Eu quero ser feliz para sempre.
Sem o "felizes"
E que isso seja o bastante para mim...

Sinto muito.

Aqui estamos nós. Eu e você. Por um fragmento de tempo foi eu e você. Como eu tinha saudade de ouvir a sua voz, de falar com você. Eu sei que tudo isso é complicado, eu sei que parece uma infinidade de coisas, mas eu realmente sinto sua falta, de um modo diferente e intenso.

Eu queria poder falar de tudo, falar até do que não tem sentido, queria falar pelos cotovelos, pelos dedos, pelos olhos e falar tudo. tudo. Queria explicar, queria te fazer entender, queria que não doesse. Queria ter feito tudo diferente. Se eu soubesse o quanto te destruiria me destruindo, no fim, se naquela época eu tivesse consciência, eu faria diferente. Acredite, mas era tanta coisa que eu só pude agarrar nas futilidades que podia. Eu assumo, fui mesquinha. Eu mal sabia o que se passava comigo.

Talvez você não saiba mais quem eu sou. Será que eu sou? Sou? Eu sinto um cadáver dentro de mim, sinto um peso morto. Algo em mim morreu e isso que lateja, com isso que eu tenho que me conformar. Eu passei a vida toda esperando o príncipe encantado, o amor, o Romeu.Veio o amor e ele se foi. Então. Tudo mudou. E eu não tenho mais chão. Aquilo tudo que eu acreditava mudou.

Hoje nenhuma pessoa no universo é capaz de me entender, entender o que eu sinto. Eu te amei muito, com todo o coração, com toda alma, com todo o corpo, com todas as forças e eu sei que você também, eu não tenho arrependimentos, não possuo mácula alguma de você, mas ainda assim, não foi o bastante, tudo, não foi o bastante. O amor, todo ele, não foi o bastante para nos fazer felizes. Eu não tenho a quem culpar, eu não tenho a quê culpar, tudo se empalideceu de repente e desfalecemos, sem forças.

Eu não acredito no amor, naquele sentimento puro e lindo que enfrentava tudo, que movia tudo, que era eterno, etéreo, mas se o amor que eu tive por você não foi o bastante, então, tudo aquilo que eu me agarrei, que eu acreditei a vida toda, não existe. O amor não é causa de final feliz. Shakespeare, como sempre, foi sensato.

Eu queria ter sua amizade porque não posso simplesmente te apagar da minha vida, não posso renegar a sua importância, não posso mudar o que você representa. Sabemos que o fim foi inevitável, estávamos ruindo, o amor enfraquecendo. Eu queria não ter falhado tanto depois. Acredite, eu nunca quis seu mal. Eu queria poder te perguntar como vai você e ouvir da sua vida. Só ouvir. Talvez contar, mas só te ter por perto, seria o bastante. Contudo, eu entendo, entendo que você não queira me ver nem pintada de ouro, por mais que as minhas intenções sejam as mais sinceras,

Eu nunca quis te substituir, nunca quis te esquecer, nunca quis profanar o que era especial. Talvez você não consiga entender, mas eu não acredito mais em nada e pode ter certeza, quase todo mundo hoje sabe disso. Uma e talvez uma das poucas coisas que posso dizer com convicção, eu nunca enganei ninguém. Todos sabem que eu não tenho mais um coração. Eu achei que tivesse, mas cada vez que chego perto do amor, eu mordo, como um cachorro atropelado que você mexe na ferida.

Eu não quero mais me destruir, não quero criar pessoas para me machucar, eu sei, é um mecanismo natural e me expor é só mais uma forma de sofrer. Eu não quero saber de anéis preteados. Eu não quero mais mexer nas feridas que ficaram. É uma realidade que dói, mas eu não vou fugir mais dela, o amor como eu sonhava não existe.

Eu já pensei diversas vezes em morrer, a frustração é tão grande que me engole por inteiro. Eu me decepcionei comigo, com o amor. E com isso, queira o destino, não quero mais sonhar!

É assim que as coisas são. Eu não vou casar. Eu não vou ter filhos. Eu não vou me vestir de branco. Os castelos de areia que eu fiz para o meu amor ruiram e só sobrou o ceticismo, eu não acredito em mais nada, nem em ninguém. Nada será como o que está no passado. Nada será tão especial. E ainda assim tudo acabou.

Se eu bebo, fumo, se tenho insônias terríveis que nem aqueles remédios pretinhos resolvem, se engordei, se mudei de aparência, se apareci em fotinhos felizes, se sai com pessoas. Era só uma fuga. Expor, uma destruição.

Agora eu sei,
O amor é um trem que descarrilha no fim do túnel
e eu não quero mais descarrilhar.


"Já anuncias a hora da partida
Sem saber mesmo o rumo que iras tomar

Preste atenção querida
Embora eu saiba que estás resolvida
em cada esquina cai um pouco tua vida
Em pouco tempo não serás mais o que és

Ouça-me bem amor
Preste atenção o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó

Preste atenção querida
Em cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavastes com teus pés"

Relacionamentos?

A membrana que separa o amor e o ódio é um tecido fino, permeável e uma vez iniciado o processo de transformação dificilmente ele retorna ao ponto inicial. A membrana se torna frágil, não suporta, estoura e espalha os pedaços por aí, tanto no ódio, quanto no amor.

O que cria o amor? O que cria o ódio? O que transforma um em outro? Eu sinceramente não sei, não sei de onde os sentimentos brotam. São extrínsecos a nós. Como se fossem de outro planeta, que nos enviam eles como mísseis. Direto no alvo.

A verdade é que todos nós nos iludimos, em graus maiores ou menores. Iludimo-nos por acreditar que as pessoas não mentem, que são verdadeiras, independente dos propósitos. Iludimo-nos ao acreditar que não estamos nos iludindo, que vemos as coisas tal qual elas são. Balela. Ceticismo demais é somente uma forma mais elegante de se iludir. Iludimo-nos por acreditar no amor ou na falta dele.

Ninguém é tão santo a ponto de não mentir e ninguém é tão canalha a ponto de mentir sempre. Foi o Daniel quem me disse, mas é pura verdade, como quase todas as análises dele sobre minha vida. O limiar entre o que é verdade e ficção, entre o que eu se quer acreditar e o que a vida mostra são todas linhas tênues. Como um mí de violão, não se pode finar demais se não estoura.

O que é verdade? O que se pode sentir, o que se pode ver, o que se pode tocar. O brilho nos olhos, o calor do corpo, o beijo, a voz, o tesão, o sexo. Toda essa coisa de pele. Nela se pode acreditar. Não há conversinhas, não há dissimulações, não há promessas vazias e sentimentos falsos. O ator pode criar um personagem, criar seus sentimentos, mas aquilo que ele sente fora do palco e como demonstra nos mais intímos e infímos detalhes, isso ele não pode recriar.

As vezes eu fico tentando descobrir o endereço dos monstros, se fui eu, se foi você, se fomos nós. Fico tentando rotular, procurar as causas, os motes, as justificativas e sinto que faltam algumas peças do quebra cabeça. Eu não entendo mais nada. Realmente, tem uma peça faltando no jogo. E toda vez que eu tento me convencer que o jogo acabou, que ficamos cada um de um lado com os egos feridos latejando, lá aparece você, lá aparece você e me lembra da sua existência ou o acaso traz as lembranças. E justo as boas.

Meu ceticismo me deu um golpe, juro que eu não sabia o quanto iria sentir. Juro que não sabia o quanto iria doer. Se soubesse, é lógico, tudo seria diferente e ainda assim tenho sentimentos que me dizerm, mesmo se eu fosse diferente, nada seria tao diferente assim. Quando eu penso na sua história, me parece que este é um conto que se repete. A mulher coiote e o domador guerreiro. É assim que você vê, mas eu também vejo o predador em você. Somos o lobo dos outros e o lobo de nós mesmos. Sem hipocrisias.

Sinceridade: Eu uso as pessoas, com as melhores ou piores intenções. Não deixo de usar, mesmo que mudem os rótulas, as formas, os trejeitos, as maneiras. É isso, não deixa de ser. Eu não estou pronta para o anel prateado e muito menos para preencher a lacuna do meu coração, embora eu saiba que ele continua vivo. O problema está em mim e nenhum outro, seja ele quem for, vai curar as feridas que fiz em mim mesmo.

Paradoxal

Expressão de todo urbanismo
entre a lama e o piche
do colorido contraste preto e branco
que os sintéticos olhos vêem
do velho novo mundo
Balas perdidas, sonhos perdidos
das células [ou cédulas]
que se perde em vida
da vida que se perde
E nasce então um pássaro de aço
em meio ao ferro velho urbano
do insumo que a indústria constrói
comprado, usado e destruído
do tempo comprimido que se vive
Voa então com limitada liberdade
Sente toda maravilhosa vida da cidade
de portas e janelas fechadas
Enclausurado, ele voa
Mecanimente, ele sente
a verdade lacrada da justiça injusta
E morre então depois de usado
como a virgem prostitura lacrada
E a humanidade cria uma nova lata
para colocá-lo junto ao lixo separado
plástico, papel, metal, orgânicos e
[humanos]
Enterrado vivo, vivendo morto
no momento absurdo
que a vida mal vivida se encerra
e a cortina do mundo se fecha
o azul torna-se cinza
e todas as cores são pretas.

Escrito em maio/2003

Visa

Se eu tivesse um cartão de crédito
comprava a felicidade
em 12 vezes sem juros
no cartão.

why?

Eu não sou de papel!!

Tango

As palavras vem e vão
como um debussy
valsam nos sentidos
dançam nas formas
confundem o olhar
e acabam como um
comercial da MTV

Coração.

Eu chorava em silêncio, querendo gritar, sem gritar, querendo fugir, sem fugir. Querendo fazer tudo, sem fazer nada, sem poder fazer nada, sem ter permissão para fazer algo. Eu chorava os escudos, chorava os medos, chorava os arrependimentos, chorava não ter sido a pessoa que escondo dentro de mim. Por toda aquela futilidade do medo. Chorava não poder abrir a porta e sair. Chorava não conseguir dizer nada, nada que pudesse mudar aquilo. Eu não queria ouvir, não, eu não queria. Eu não precisava. Eu não suportava. Eu não era aquilo, não, não era. Não podia ser. Você não podia me ver assim, mas era assim que as coisas eram. Eu não podia me me esconder, eu não podia prometer mais nada. Era assim que tudo deveria ser.

Confuso.

Intenso.

Assustador.

Quem eu era? Sempre soube, mas não sabia quem estava sendo. Com o rosto cheio dos restos da minha maquiagem, eu sabia, você estava começando a enxergar tudo quanto eu lutava. Tudo quanto eu lutei. E eu estava perdendo. Perdendo para mim.

Naquele instante, você não era mais você, você parecia uma voz dentro da minha cabeça, mostrando tudo. Você não era mais gentil, você não era mais amável ou extrovertido, você era frio, distante. Eu sentia a sua decepção sem poder fazer nada. Eu queria tanto que tudo fosse diferente. Outro tempo. Outro lugar.

Não importa onde esteja. As tempestades vêm, são coisas da vida, são coisas do vento. As tempestades vêm e confundem tudo aquilo que já confundia, que eu fingia que não confundia, para confundir você. Tudo aquilo que eu fingia, que segurava, que engolia em seco, no medo de por pra fora.

Eu pensava que me protegia atrás de escudos, eu pensava tantas coisas mesquinhas. No fim cai em todas as armadilhas que pus para me proteger. No fim meus medos tornaram-se outros e eu que pensava ser tão inatingível, me pego embasbacada, sem reação.

No horizonte há sempre nuvens negras.

Pater

Quando você sair, feche a porta e tranque as janelas da esperanças. Eu não espero mais vitórias, não espero sorrisos, não espero moralismos, não espero estar feliz. Estou cansada, cansada de estar cansada, cansada de lutar. Eu sei que a platéia vibra com a surra que eu levo da vida e a cada knock down as apostas para minha derrota aumentam. Eu queria jogar a toalha e juntar os cacos de mim no ringue, mas eu não posso, tenho que levantar e aguentar, aguentar, mesmo que seja para empatar nos pontos. Eu sempre preciso levantar.

No fundo todos os meus sonhos são criações da minha mente ávida por feridas e dor, eu crio o mundo para me machucar e dói, como navalha enferrujada na carne. Na minha ilha de ilusões os meus sonhos se revoltam e brigam entre si. E para todos aqueles que torciam pela vitória dos meus fracassos, comemorem, eu já vejo o final do poço.

Não existe barco sem vela. Navegar é preciso, mas eu estou atracada no porto enfrentando a tempestade como posso. Eu sou a última linha em uma rota de colisão. Eu sou a desesperança das luzes que se apagam nos fins dos túneis.

Estou cansada de viver. Viver cansa. Viver mata. Mata aos poucos, como uma tortura longe e interminável. As vezes no meio da noite eu acordo e desço até o inferno pedir um pouco de açucar ao velho Diabo, sabendo que ele, tal qual a fama, daria-me o veneno que preciso, mas ele sempre me oferece açúcar com um sorriso matreiro nos lábio. Sim. Nem ele é capaz de aliviar a dor do meu peito. E o diabo ri da minha fraqueza.

Eu seria idiota se dissesse que não sinto saudades, que não penso em você e que não reflito sobre tudo, seria idiota se dissesse que não me importo. Eu seria estúpida se dissesse que não sinto o peso que colocaram nas minhas costas quando peguei minhas malas e parti. Eu seria mesquinha se dissesse que não sinto a sua rejeição.

Eu e você somos o mesmo monstro, dadas as proporções. Na sua histeria eu vejo à mim e não há você. Eu tenho medo de ser o que você é, por completo. Quando olho para você, eu não sinto ódio pelo o que sua loucura me causa, sinto medo e quero fugir. Você é o meu espelho. Se eu desistir de lutar, serei você. Você vive nos meus pesadelos. Você é o meu medo.

E assim, tudo isso gira em minha cabeça como um pesadelo interminável. Um pesadelo com cores reais. Quando peguei minhas malas e voltei para casa, eu sabia que o pesadelo não havia acabado. Não demorará muito para nós dois, monstros, nos enfrentarmos novamente, nessa batalha megalomaníaca que chamamos de família, que soa mais como guerra. Guerra. Onde o dinheiro é o início e fim de tudo.

Por mais perto do fim do poço que eu esteja, não vou desistir. Aos poucos eu me levanto e espero ver você e todos aqueles que torciam pelo meu fracasso, perdendo as apostas. Será engraçado rir de você. Rir de como você me subjulgava e como eu sempre fui uma pessoa melhor que você.

Hoje eu tenho tatuado, no caminho da desistência, esperança e força. E toda vez que precisar lembrar como sair do poço, vou saber como. No lado esquerdo, onde reside a maldade, fica a esperança. A esperança de ser melhor. No lado direito, o lado bom, fica a força, pois não importa só a esperança, não importa só ser bom, importa ser forte. Engraçado que a força foi incrivelmente mais dolorosa que a esperança. Sonhar é fácil.

E domingo cá estaremos nós, frente a frente. E eu não irei fraquejar.
Pode apostar.

Vadia

Tudo que sei
é que eu não presto
não valho para nada
sou vadia

Um dia pensei
que eu teria cabresto
que teria me ajuizado
um dia

mas eu não tenho vergonha
dou para qualquer um
pelo prazer de dar
doar-se em vão

Dôo por aí
Dôo sem cobrar
Dôo sem pedir

Sou vadia
no sentido mais vil
e canalha
de ser mulher

Sou vadia
no sentido mais ignóbil
e safado
de ser qualquer

Inda que tivesse algum valor
ainda que sentisse alguma dor
ou ainda que pudesse ter amor

Ainda assim seria
[vadia]

A vadiagem está em mim
como a morte está para vida
Esta na certeza da vileza
de não ser correta
moça direita
estudante astuta
Esta na certeza de não ser juiza
virgem de alma
mulher de príncipe
ou do amor

Esta na certeza de que
na falta do sentimento
eu me comprazo e desfaço de mim
como uma qualquer
Na certeza de ser atriz
nos palcos sujos da vida
vivendo cada momento
do jeito simples
e safado
que o diabo quer.

Xadrez

Ela sorriu safada, era assim, tinha a malícia nos olhos e os lábios ardentes, que se abriam naquele sorriso canalha, infame e peralta, de sempre. Ele sabia, conhecia aquele olhar e sabia que tudo que aquele sorriso escondido no canto dos lábios tinha era vergonha.Pudores.

Naquele instante olhou em seus olhos, com os seus bem abertos, oblíquos, dissimulados e disse, cigana:
— Estou jogando.... - E sorriu com aquele sorriso coringa.

Ele pensou no mundo, nas coisas, nas filosofias, estratégias, estatísticas, lógicas, tudo, tudo que ele poderia pensar, até no que sentia e mesmo assim não sabia qual era o jogo e porque ela jogava e que diabos ele fazia ali, com ela.

Ainda sorrindo,ela pensava "é melhor que ele não saiba", "quanto menos ele souber melhor".

Tirou a blusa, ajeitou os quadris e preparou o xeque-mate.
Sem se importar com o nome do jogo.

Coração postiço

Alguém disse certa vez que eu usava as pessoas... Usar. Eu queria é saber usar, porque se soubesse deixaria de me importar, afinal, eu já não tenho feridas o suficientes? Claro que não, ainda não, ainda tenho um tanto de saúde para levar umas bofetadas. E você, quer me esbofetear hoje? Nada que umas boas porradas, nada que eu na minha sincera canalhice não mereça, não é?

Eu procuro resposta nos fundos das garrafas, nos quartos de motel, nos lençóis suados de pesadelos, que costumavam ser sonhos, sonhos de filhinhos gordinhos e vestidos brancos de caudas longas, que hoje me parecem uma coisa tão insana e desajustada. Eu tenho asco ao amor, ao mesmo tempo que me viciei nessa coisa estúpida de ter um coração. Queimem os romances. Queimem todos!

Shakespeare, quero transar com você! Afinal você sabe que de alguma maneira ou de outra, todos os relacionamentos têm prazo de validade e estão fadados ao fracasso. A tragédia não é comovente? Por que alguém quer entrar num trem que vai descarrilhar no fim do túnel? Vocês, pessoas gordinhas, rechonchudas, de maças rosadas e alimentação saudável POR QUE VOCÊS FAZEM ISSO? Depois eu que sou a suicida, que gosto de me cortar e cair de bêbada. A normalidade me assusta e a sobriedade me comove, eu preciso de álcool para aguentar a vida. Como vocês, pessoas normais, suportam? Jack, preciso de você, curtido no carvalho só para o meu prazer.

Eu sou rude, grosseira, vadia, foda-se, pelo menos eu não estou aí concebendo desilusões e povoando o mundo de filhos desesperançosos e desgostosos da vida. E eu sorrio, olha que legal, sorrio porque sou confortavelmente feliz em deixar minhas feridas no cantinho delas, sangrar pra quê? Para curar essas feridas e ter outras? O que me faria pensar que novas feridas são melhores que as antigas?

A embriaguez me deixa lúcida, lúcida para saber que é melhor ter orgasmos à feridas frescas. E a lucidez em excesso me machuca, nas noites de sábado, quando eu penso que queria tanto um cafuné e um filme bobo na televisão, daqueles dublados, bem pedreiros, porque eu já teria todos os motivos para sorrir, com amor, carinho e toddynho quente.

Eu sou uma vampira, me alimento da vida, dessa simbiose com o mundo. E é duro me manter assim, estou à dois passos de ser humana, mas para que seria? Para que ser humana, sentimental, boba, irracional... Eu sempre quis ser a mocinha, mas sou a vilã que tira a virgindades dos incautos, à força, por puro hedonismo, mesmo dizendo que estou fazendo isso. Fico pensando, é simples ser um serial killer, hoje quando você diz que vai matar alguém, ninguém te escuta. "Olha minhas presas, quero matar você, sugar seu sangue, abusar do seu corpo" e a presa fica lá, atônita e não me venha dizer que isso amor, porque ninguém ama assim tão rápido, cacete, eu não acredito no seu sentimentalismo! Tanto por ele ser prematuro e vazio, como por medo de acreditar e cair em outra teia, que não seja a minha, que eu já conheço as tramas. Bastardo! Eu me importo com o seu coração, não quero roubá-lo, ele já não se encaixa no meu peito e morreria lá. Eu sinto alguma coisa, em algum lugar dentro das entranhas, que me faz te querer e cuidar de você, te proteger de mim.

Eu sou vampira e queria poder ter um coração de marfim, a pedra bruta já me cansou.

Som da meia noite

Acordou para cuspir
e decidiu morrer
depois de se despir
antes do amanhecer

Jogou a alma fora
como se fosse artista
Jogou o corpo fora
padeceu na pista

Decidiu morrer
como se fosse mágico
naquele instante trágico
no anoitecer

[Mas] em algum lugar no inferno
o Diabo ria
Deu-lhe o remédio
e riu-se do que via

[Mais um idiota cansado da vida]

Chutou seu corpo infermo
e gargalhou de escárnio

"Para que morrer se a vida é tão bela?"
haha!
e gargalhou de escárnio!

Cansado de morrer
Matou uma prostituta
13 tiros de pistola
só para espairecer

e depois de um uísque
decidiu viver.

Éins

Não tenho vintém,
nem ninguém,
para chamar de meu,

mas se tivesse outrem,
pra que vintém,
se tenho você,
meu bem!

Ora! Que piada
mais sem graça,
essa de eu
ter alguém.

Amar?!
Meu deus!
À quem?

E agora?

E agora
josé
cuervo
e agora?

o que você pode fazer
além de beber
e fumar.

Bebe-se para esquecer
Fuma-se para tragar

E agora
josé
cuervo
e agora?

Amor de Carnaval

Eu olhei e disse:
beija-me é carnaval!

Beijou-me e nada disse
E ainda
Beijei-o como se risse

Amei-o em meio aos ritmos
no meio do maracatu
aos istmos
de eu e tu.

[porquê]

carnaval é paixão
amor de areia
alegria de folião

E na quarta feira
tudo são cinzas
e
saudades

saudades de folião.

Máscaras

Às vezes arlequim.
Às vezes pierrot.

Às vezes de brim.
Às vezes de payot.

Contradigo-me
para contra dizer
o que digo

que às vezes sou arlequim.
que às vezes sou pierrot.

e que ainda posso ser Harley-Quinn
Ou aquela moça,
Brigitte Bardot.

Puta

vendo minha alma
meu corpo
minha vida

vendo minha calma
meu escopo
minha lida

vendo pelo prazer
vendo por prazer
vendo prazer

vendo nas ruas
os ecos do meu ser

vendo de graça
vendo a graça
vendo desgraça

no desgraçado sentido
de ser

vendo orgias
vendo orgasmos
vendo organofagias

no orgíaco sentido de se vender

vendo gemidos
vendo suspiros

Vendendo-me eu me vendo
porque vender-se a si
é ver-se a si mesmo

Vendo porque sou puta
no mais vil sentido de prostituir-se

prostituo meu amor
prostituo minha dor
prostituo minha cor

e de vi-ver viro poeta
a poeta das prostitutas

uma poeta puta
no meretrício de viver.

Copas

Olhou em seus olhos queimando por dentro e disse:

— Não quero mais jogar o jogo. Olhou para o lado e ajeitou seu vestido preto curto de um jeito blasé.

Ele olhou em seus olhos, malicioso, sorrindo meio torto com o canto da boca. Tinha um Royal Flush. Iria ganhá-la de um jeito ou de outro. No poker face.

— Tudo bem se você não quiser mais jogar. Beba um whiskey e conversaremos - disse bondoso.
— Sobre o quê? - replicou imperativa e nervosa.
— Você, meu amor.

Ela sorriu tímida e feliz. Sabia jogar o jogo, queria e não queria entrar nele, mas movia-se como um raio em sua direção. Era atraída. Conquistada. Seduzida. Por impulso, agarrou seus pulsos com força e deixou a marca de suas unhas.

— Não vá. Eu quero.

Arremessou o copo de whiskey e admitiu a derrota.
Ele, o valete de espada e ela a dama de copas.

A campina

Ela andou com a bainha do vestido arrastando na grama e sentindo com os pés descalços o orvalho dos campos de outono. Olhou a campina e a campina olhou para ela, muito triste.

Chegou ao seu lado um velho e disse-lhe:
— Olhe a campina, não vês como ela é triste e vazia sem o verão?

Ela olhou em silêncio o topázio das folhas e a secura dos campos, era bonito e triste. Triste como um coração partido.

— Que faz a campina quando o verão vai embora? Engrossa as raízes e espera as andorinhas trazerem um novo verão...
— E tu, o que farás peregrina?

Ela olhou-o novamente, agora com a juventude nos olhos e antes que ela pudesse falar, ele disse:

— Não seja a campina, seja o verão.

E foi-se embora, não mais um velho, mas um jovem e imponente cavaleiro.

Quando eu penso em você, eu ainda choro. E de pensar em você eu ainda me dilacero por dentro e sinto o vazio, o vazio da alma, o buraco do coração.

Quando eu pendo em você, eu pego o telefone e disco seu número, sem coragem de realmente ligar. Penso em ligar e te perguntar como você está, querendo ouvir talvez que você está bem. Que está bem mesmo assim.

Quando eu penso em ti, eu só penso em coisas boas, em como fui feliz ao seu lado. Quando eu penso em ti, sinto medo de nunca mais poder amar alguém como te amei e ainda sinto que te amo. Mesmo assim...

Quando eu penso em você eu acho que meu coração ficou contigo e que agora esse vazio que sinto é porque você guardou meu coração numa caixa, como um presente, talvez.

Quando eu penso em você, sei que todas as artificialidades e futilidades das máscaras da vida não me fazem esquecer como era bom te amar e que talvez eu me divirta e que descubra outras felicidades, mas nunca terei aquela sua felicidade, àquela.

Quando penso em você eu quero fugir do país, quero pegar o carro e correr, 110... 120... 130km, até cair em algum penhasco e morrer. Porque eu não tenho mais coração, porque eu não tenho mais alma.

Quando penso no amor eu quero beber e bebo, muito, e enebriada eu ainda sinto falta do meu coração. Queria entender porque meu coração não bate como batia antes e queria entender como ninguém parece bom o bastante perto de você. Queria entender por que não podemos mais ser felizes como antes. Por que tudo é assim? Só sei que continuo acreditando com plena convicção de que algo mudou. Algo que não faz ser feliz mais como era e que não te fará mais feliz como era.

Das incertezas e dúvidas, das friezas e vazios, das nostalgias e saudades... A única certeza que tenho é que vou continuar respirando, mesmo sem sentir meu coração. E que continuo contigo, de longe, torcendo pela sua plena felicidade. Como um anjo sem coração.

Vampira

Eu te quero. Só para dizer que você é meu. Amar-te por uma noite e dizer adeus. Quero só para te usar, para inflar seu ego e depois te humilhar.

Eu te quero embaixo da minha bota, com o salto na tua cara. Eu te quero miserável. Abaixo do inferno. Nos confins da terra. Quero que teu desejo seja sua sina. Quero-te na ruína. Do teu próprio ser.

Quero sujar de batom teu colarinho, quero te causar fascínio, quero te encher de marcas e marcar sua alma. Quero dilacerar seu ego, quero causar dor, quero te queimar com café quente e fazer amor.

Quero te amarrar. Quero te provocar. Quero ser voyeur. Mulher.

Quero te empalar, crucificar, quero te açoitar, machucar, dilacerar suas entranhas. Quero te compurscar. Quero te defenestrar. Quero te suicidar em arranhões.

Quero te torturar a morte. Sentir seu corpo desfalecer, arrepiar-se. Quero te ver de cima, por cima, com cara de otário.

Quero ser canalha. Canalha até não querer mais.

E quando terminar, quero sugar teu sangue e arrancar teu coração. Quero pulsar com o teu amor e sentir um amor que não é meu. Como se foss um coração postiço.

De vampira.

Dúvidas

Ele era um tenor com um belo timbre
e eu não era nada
uma sombra quem sabe...

mas ainda sim nunca me senti sonhando um sonho que não era meu

onde está aquela força que costumava ter?
será que era realmente minha ?

Será?

Imaginação

Pediu um café e olhou o vazio. Ele olhou para ela. Ela percebeu e se fez de rogada. Olharam-se. Ambos sozinhos em suas mesas. Tomaram juntos um café forte à distância. Ele seduzia. Ela ria.

Convidou-a para sentar. Ela sorriu com os olhos, lascíva. Aproximou-se dele. Ele puxou a cadeira para ela. Um Gentleman. Ela. Teimosa. Sentou noutra. E ele gostou do tango.

Acenderam os cigarros e seduziram-se com os vapores. Conversaram longamente em silêncio, com os olhos.

Ela escancarou os lábios vermelhos e disse:
— E como eu preencho esse buraco no meu peito?
— Não se preenche, mas posso te servir um whiskey...
— Bastante gelo por favor!

Beijou-a com os olhos e ela sorriu, canalha e confusa.

Ébria

Acordo e vomito mais uma balde de esperanças, um déjà vu terrível de uma noite pior ainda. Insônia, cigarro, enjôo, gripe, solidão, não necessariamente em seqüência, mas a ordem dos fatores não altera o resultado. Quem-é-que-disse-isso-mesmo?. Dor. Cansaço. Um copo d'água por favor.

Lembro de Álvares e penso que a minha noite na taverna não é nem um pouco interessante, nela só estou eu, eu e minha bebida e todos aqueles amores são meus. Amores imaginários. Sonho de one night stand. E eu que só queria um pouco mais, continuar de onde parou e não avançar mais. Só repetir. Repetir à exaustão. Àquela.

Sento na taverna e me servem um copo de sonhos, quente e delicado como haveria de ser, aprecio o aroma, sinto o buquê e quando vejo, não há mais bebida alguma. Franzo o cenho. Era um sonho a taverna? Era um sonho a bebida? Ilusão? Devaneio ou me tiraram mesmo o gosto de sonhar?

Na taverna o som confuso da batida eletrônica e mecânica, dos corpos dançantes e apaixonados. Olho um casal. Olho outro. E mais outro. Parece um filme. Um pouco selvagem demais eu diria, mas é assim nesse mundo. Um beijo de despedida e vão-se os corpinhos para norte e para sul. Por que não mandar o outro se foder logo de uma vez, será assim no dia seguinte de qualquer maneira. Por quê? Por que se beijam na despedida? Observo e vejo um mundo que não é meu. Ou talvez eu que não seja boa para este mundo.Vai saber.

E quando sol se levanta no horizonte nublado e resfolega seus raios na serra longínqua, eu sinto a ressaca, não àquela da embriaguez, faltaria-me o álcool, mas àquela outra que vem do oceano e leva tudo embora deixando o rastro de destruição e o vazio da esperança.

Moço me sirva um café dessa vez. Preto, forte e amargo.