Pater

Quando você sair, feche a porta e tranque as janelas da esperanças. Eu não espero mais vitórias, não espero sorrisos, não espero moralismos, não espero estar feliz. Estou cansada, cansada de estar cansada, cansada de lutar. Eu sei que a platéia vibra com a surra que eu levo da vida e a cada knock down as apostas para minha derrota aumentam. Eu queria jogar a toalha e juntar os cacos de mim no ringue, mas eu não posso, tenho que levantar e aguentar, aguentar, mesmo que seja para empatar nos pontos. Eu sempre preciso levantar.

No fundo todos os meus sonhos são criações da minha mente ávida por feridas e dor, eu crio o mundo para me machucar e dói, como navalha enferrujada na carne. Na minha ilha de ilusões os meus sonhos se revoltam e brigam entre si. E para todos aqueles que torciam pela vitória dos meus fracassos, comemorem, eu já vejo o final do poço.

Não existe barco sem vela. Navegar é preciso, mas eu estou atracada no porto enfrentando a tempestade como posso. Eu sou a última linha em uma rota de colisão. Eu sou a desesperança das luzes que se apagam nos fins dos túneis.

Estou cansada de viver. Viver cansa. Viver mata. Mata aos poucos, como uma tortura longe e interminável. As vezes no meio da noite eu acordo e desço até o inferno pedir um pouco de açucar ao velho Diabo, sabendo que ele, tal qual a fama, daria-me o veneno que preciso, mas ele sempre me oferece açúcar com um sorriso matreiro nos lábio. Sim. Nem ele é capaz de aliviar a dor do meu peito. E o diabo ri da minha fraqueza.

Eu seria idiota se dissesse que não sinto saudades, que não penso em você e que não reflito sobre tudo, seria idiota se dissesse que não me importo. Eu seria estúpida se dissesse que não sinto o peso que colocaram nas minhas costas quando peguei minhas malas e parti. Eu seria mesquinha se dissesse que não sinto a sua rejeição.

Eu e você somos o mesmo monstro, dadas as proporções. Na sua histeria eu vejo à mim e não há você. Eu tenho medo de ser o que você é, por completo. Quando olho para você, eu não sinto ódio pelo o que sua loucura me causa, sinto medo e quero fugir. Você é o meu espelho. Se eu desistir de lutar, serei você. Você vive nos meus pesadelos. Você é o meu medo.

E assim, tudo isso gira em minha cabeça como um pesadelo interminável. Um pesadelo com cores reais. Quando peguei minhas malas e voltei para casa, eu sabia que o pesadelo não havia acabado. Não demorará muito para nós dois, monstros, nos enfrentarmos novamente, nessa batalha megalomaníaca que chamamos de família, que soa mais como guerra. Guerra. Onde o dinheiro é o início e fim de tudo.

Por mais perto do fim do poço que eu esteja, não vou desistir. Aos poucos eu me levanto e espero ver você e todos aqueles que torciam pelo meu fracasso, perdendo as apostas. Será engraçado rir de você. Rir de como você me subjulgava e como eu sempre fui uma pessoa melhor que você.

Hoje eu tenho tatuado, no caminho da desistência, esperança e força. E toda vez que precisar lembrar como sair do poço, vou saber como. No lado esquerdo, onde reside a maldade, fica a esperança. A esperança de ser melhor. No lado direito, o lado bom, fica a força, pois não importa só a esperança, não importa só ser bom, importa ser forte. Engraçado que a força foi incrivelmente mais dolorosa que a esperança. Sonhar é fácil.

E domingo cá estaremos nós, frente a frente. E eu não irei fraquejar.
Pode apostar.