Raio X

Se você pudesse ver além da pele e dos ossos, dos músculos e das vísceras. Se você fizesse um raio x de mim o que veria? Você sempre pareceu tão justo e sempre foi impiedoso. Se você visse minha alma? Do que poderia me acusar? Das festas que não vou, dos homens que não tenho, dos amigos que não possuo, da alegria que não sei o que é? Do que me acusaria? Solidão?

Eu conheço seus silêncios, seus pensamentos e respostas. Eu posso sentir os fios da sua raiva me puxando, me esmirilhando, me apertando e sufocando. Em cada silêncio uma dor, um vazio, uma esperança vã. Eu sei que você me reprova e você mal sabe algo da vida. Talvez você nunca tenha cavado tão fundo. Você sempre foi o herói da armadura brilhante, o injustiçado, aquele que sempre luta, o justo, o correto, o bom. E eu? Mal faço parte da história, sou o rodapé do conto de fada, a parte morta da vida.

Quando você não tem raiva de mim, eu sinto você aqui, simples assim. Sei que não importa onde estiver ou o que aconteça. Você sempre estará lá, mas você insiste em ter raiva de mim e sempre vai ser assim. Se você soubesse o quanto eu gosto de você. O quanto você ainda é importante pra mim...

Você já sentiu uma linha na sua vida, uma linha onde tudo se equilibra, mal, fraquejando, mas tudo segue aquela linha, porque há um motivo, um propósito, uma razão. Naquela linha fica o seu equilíbrio quando você tem raiva demais, tristezas demais, lágrimas demais. Sua lucidez é aquela linha. E a minha já está nas últimas. Tudo que eu peço é razão, por mais um dia, somente mais um dia...

Eu não rasguei fotos e lembranças, não queimei suas cartas, não te apaguei da minha vida. Quem sabe quando eu me apagar da vida você sinta algo, lá, no topo das suas vitórias.

Eu tantas vezes vil, mesquinha, fútil, tenho sido ridícula para todos. Tenho andado no fundo de cada poço. Eu que tenho andado feia e triste... Eu que tenho sido tantas vezes nada. Eu que tenho procurado um motivo para acordar todas as manhãs.

E não achei.

Tarot II

Olhou a cartela de remédios num canto do quarto com desdém e resignação, era só mais uma parte da rotina. O sol se levanta, você engole uns comprimidos, toma um copo d'água, tem um dia ruim. Ela acendeu um cigarro por puro hábito, embaralhou o tarot por dever.

A fumaça ia se emancipando no espaço, tomando conta da cena, espiralando, dançando, ela pensou mais uma vez no que queria saber. Já tinha muitas certezas, poucas esperanças e tudo que podia esperar da vida era uma migalha de amor. Pensou um pouco nisso, concentrando-se somente o necessário por que era sempre doloroso pensar nisso...

Escolheu uma carta ao acaso, desvirou na mesa vulgar coberta por uma toalha de veludo e lá estava ele, o louco, sorrindo alucinado. Pensou, com seu senso de humor negro, que a vida lhe reservaria mais um louco, mas era só uma piada triste.

O louco era ela. Como se ainda precisasse ser lembrada disso...

Tarot

Ela piscou os olhos castanhos de um jeito estranho, como se tivesse fora da realidade. Demorou para se situar na sala escura, iluminada por uma débil luz amarela à sua direita. A lua iluminava um pedaço do cômodo, o bastante para que ela enxergasse o embaralhar das cartas. Ela pensava em muitas coisas que gostaria de saber, coisas que talvez as cartas nunca pudessem dizer, pensou nele é claro. Ele era sempre parte do seu passado, do seu presente e do futuro. Terminou o jogo de embaralhar, soprou o baralho de tarot para tirar os resquícios das perguntas anteriores e pensou em qualquer coisa, que parecia relevante, para perguntar.

O tarot a julgou implável, impiedoso, cruel e factível. Era a sentença que não queria ouvir, mas que sabia ser real. Cravou os pregos na sua cruz e disse-lhe: "Eu lembro do seu passado, eu nunca vou esquecer". Era necessidade de arrepender-se, "mas do que é que não tinha se arrependido ainda?", pensou, "de que diabos ainda faltava se arrepender". Olhou para noite escura e chorou aquela lágrima solitária, aquela que existe só para provar que ela humana.

"Quando o mundo acabar, tenho certeza, entoarei um mea culpa pro Diabo"

Sobrinho

Descobri porque guardamos livros, cds, vinis. É pra perpertuar tudo que é bom. Lucas, você ainda vai ouvir Pink Floyd com a sua tia, ler todos os meus livros e ouvir todos os meus cds que eu vou guardar pra você. Você talvez nem saiba, mas eu cantei bem baixinho Confortably numb e On the turning way no seu ouvido. E você vai ser uma pessoa infinitamente melhor do que tudo aqui que jamais fui.

Eu não vou deixar você cair nas mesmas pedras que eu!

E tu serás feliz Betinho. Tu serás feliz Bentinho.
Tu serás meu sobrinho.
Amado.

Eremita

Eu ando sozinha. Tão sozinha que às vezes nem sinto à mim. Eu tenho andado cansada. Esmorecida. Eu tenho levado porrada. Tantas que a única certeza que tenho é que ainda respiro e respirar é tudo que sou. Oxigenio e pulmões.

Eu já fui corajosa, já fui covarde, já fui forte, fraca, apaixonada, fria, sensível, insensível, amiga, amante. Já fui puta e já fui santa. Na sordidez das ruas eu procurei um lugar pra mim, vaguei, voei e cai. Cai do infinito da graça por toda profundeza do inferno.

Hoje os bares parecem vazios, as pessoas parecem insuficientes. Tudo já foi festa e agora só resta o trabalho de limpar a bagunça. Eu gostaria de achar algum prazer na vida além de simplesmente reconstruir tudo aquilo de que me arrependo. Eu gostaria de ver algo no simples fato de viver. O que me move? O sol, a chuva, o dia, algum outro ser humano familiar talvez.

Eu estou reaprendendo a voar, não tenho confiança pra alçar vôo. O céu parece um sonho distante demais para as minhas pequenas mãos de ogro.

Não! Eu não quero ler os jornais, não quero revistar, não quero saber de livros ou músicas. Quero o silêncio da razão. Quero tudo que me sobrou dela. Não quero saber do meu tempo. Não quero ouvir seus conselhos. Não quero fazer o que pessoas da minha idade fazem. Sou uma jovem velha rabugenta. E eu estou muito bem assim, obrigado. Talvez não tão bem, mas tenho certeza que nas ruas encontro coisas infinitamente piores que a solidão.

A cada dia eu fico mais velha, mais seca, mais azeda. Eu não sei mais como é ser humano como outros humanos. Talvez eu não seja humana. Ou ainda talvez seja demasiada humana. Eu realmente não sei quem sou.

Eu não vejo mais amigos, não gosto de conhecer homens, nem mulheres, não sei o que é sair de casa. Tudo é cinza. Tem partes do meu corpo que eu simplesmente nem se funcionam mais. Se eu sei usá-las. Eu realmente estou perdida.

Eu me sinto catatônica
Eu morri?