Aqui estou eu. Sozinha como sempre estive. Aqui estou eu e as nossas lembranças felizes me cortando em tantos fragmentos que eu se quer consigo contá-los. Aqui estou eu, novamente, com olhos vermelhos de tanto chorar.

Estou no mesmo quarto laranja e irritante de sempre. Não estou numa pradaria irlandese ou num campo nos alpes. Não é um conto de fada. Não foi a bruxa má que te levou, não foi o lobo mal. Estou na cidade e tudo real demais para parecer ilusão.

Lá está você, seguindo em frente, conquistando. Eu gostaria muito de te desejar boa sorte. Que pessoa ridícula que eu sou! Como se alguma vez na vida você tivesse precisado de sorte. Claro que nunca precisou. Talvez eu quisesse torcer para você, como torço, mas que pudesse comemorar com você, partilhar sua felicidade. Quem sabe tenha alguma pessoa maravilhosa para comemorar com você. Será que ela sabe a importância que tudo isso tem para você. Será que ela já esteve tão no fim do túnel para ver o quanto tudo que você faz é maravilhoso?

Aqui estou eu, a cada semana tentando consertar as besteiras que fiz. Trabalhando, estudando. Tentando fazer as coisas ao seu modo heróico, que sempre me pareceu tão nobre e bonito, mas ainda assim, tudo parece vazio. Conquistar alguma coisa não tem mais sentido algum. Quem vai me abraçar e dizer parabéns por cada coisa mínima que eu faço? Qual vai ser meu prêmio? De que me adianta construir um castelo solitário para olhar para ele e dizer "olha tudo isso eu consquistei com suor e lágrimas", se lá estarei eu sozinha e isso não vai significar muito mais do que tijolos em uma parede?

A cada dia que passa eu me sinto mais sozinha. Mais apática. Mais catatônica. Mais depressiva. A cada dia tudo fica mais cinza e até o contraste do preto e branco diminui. Tudo é pálido. Tudo é pálido sem você.

Logo você vai estar lá, no topo do mundo, lá você vai estar, com todas as cicatrizes da batalha com as quais sempre lutou, sempre sentiu. Lá você vai estar sendo o herói daquelas notícias de milagres urbanos. Você vai encontrar uma mulher forte como você para te apoiar, ela será sua Adrian. E talvez eu continue me perguntei porque não tive forças o bastante para lutar por nós, porque não fui o bastante, porque meu amor não foi o suficiente como me pergunto dia após dia. Será que ela vai ser sombria o bastante para ver sua luz?

Eu queria ter você, queria estar com você, queria segurar sua mão e você me amparar enquanto eu choro no seu peito e você afaga meus cabelos. Queria estar com você sem ficar me preocupando com o amanhã, queria estar com você sem ter que me preocupar com os desajustes do relacionamente. Queria teu beijo, daquele jeito cheio de amor, quando você me beijava e tudo estava bem. Queria teu corpo, daquele jeito completo, cheio de amor, desejo e saudade. Queria você, sem me preocupar com mais nada além da sua presença. Queria uma ligação, um café, queria poder conversar com você pelo menos... Queria sentir que você está perto de mim, só isso. Não distante e indiferente.

O que sobra de um grande amor? As vezes eu fico me perguntando se na verdade você não é o princípe realmente, como eu sempre te vi, como eu continuo te vendo e se no fundo eu nunca fui princesa alguma, talvez fosse aquela camponesa sem valor, aquela camponesa que o príncipe passou a primavera até encontrar sua princesa de verdade no próximo verão.

Eu queria poder te ver, nem que fosse de longe, queria ter coragem para te pedir isso e não me torturar pela culpa de ser tão egoísta e mesquinha. Eu queria ter coragem de descer do carro toda vez que estaciono perto da sua casa e conversar com você, como se fosse uma simples casualidade, como se eu não parasse ali uma vez por semana para pensar na vida olhando para a praça, com um nó na garganta e um aperto no peito.

Eu queria ter seu ombro para chorar, queria ter coragem para por fim nisso tudo, ou talvez a covardia, como você sempre falou, mas toda vez que penso nisso lá está piscando em frente aos meus olhos "Esperança" e "Força" e eu lembro de seguir em frente, que talvez eu consiga me sentir bem com essa vida vazia, solitária e sem esperanças. Continuo andando, mas não faço idéia para onde é que o seguir em frente está me levando. Eu ando, mas de tempos em tempos eu olho e me vejo andando em círculos.

Eu queria ter seu ombro para chorar
queria ouvir sua voz me reconfortando
ou então voar para longe e ir para inferno logo
só não quero mais chorar até gritar a pleno pulmões de dor...