Acordei Monstro

Foi uma fria de maio quando eu acordei monstro. Era estranho não ter mais aquela velha maquiagem da felicidade para encobrir o medo que eu tinha da minha própria imagem. Hoje eu me pergunto se vale de alguma coisa sabe o endereço de nossos monstros. O que se pode fazer? O que eu posso fazer??

Eu estive cercada de mentiras. De ilusões. Enquanto eu sorria para o mundo eu me destruia em tantos pedaços quanto pude. E agora aqui estou eu... Pisando no infinito da loucura. Pedindo sanidade para querer viver mais um dia. Pedindo que amanhã continue querendo respirar.

Eu já escrevi cartas de adeus. Eu já escrevi meu testamento. Eu já pensei em diversos motivos nobres para minhas covardias. Covardias de monstro. Eu peguei o carro até os ponteiros tremerem de tão rápido. Um acidente seria perfeito. Limpo. Ninguém precisaria saber que era premeditado. Eu queria me ausentar do mundo. Queria me dissolver no espaço sem deixar rastros. Eu queria desaparecer, queria evitar expor aqueles que eu amo ao risco do que eu sou.

Precisaria de muita coragem para ir embora sem dizer adeus de verdade. Eu pedi a fada branca que me levasse. E ela?? Ela só me deixou feliz por alguns instantes e depois nem uma miligrama mais depressiva. Nem ela... Nem ela será capaz de me dar coragem de ir. A fada branca é uma felicidade em pó que matariam muitos mais além de mim. E assim eu desisti dela.

Há um pouco de lucidez na loucura, um pouco de sobriedade na embrieguez, um pouco de vida naquele que quer morrer. Eu pensei em diversas maneiras de morrer sem deixar rastros. Era um conforto pensar que se eu não conseguisse a qualquer momento eu poderia simplesmente ir... Ir além... É covarde eu sei, mas eu não fui o covarde o bastante para deixar no que iria causar partindo.

Não há motivo nobre para ser covarde. Não há força na fraqueza. Não há beleza na derrota. Para aquele que perde a guerra não sobra nada além do campo destruido e dos corpos mutilados. Eu tenho ouvido tantas palavras assustadoras. Eu vejo tantas sombras. Transtorno. Depressão. Mania. Psicótico. Bipolar. Psicologo. Psiquiátra. Psico. Psico.Psico. Doença. Doença. Doença.

Talvez os medos que se tem na vida no fundo não passam daquilo que somos. Eu sempre tive pavor de ser como o meu pai. Eu sempre tive pavor de ser como minha vó. Eu sempre tive pavor de ser como meus tios e tias. Uns arruinando a vida dos outros. Eu sempre senti uma cruz maior que a minhas costas. Eu sempre achei que fossem só medos, só projeções, só... só... Então ela é real. As culpas são reais. É isso que eu sou. Monstro de mim mesma. Vilã de mim.

Amanhã eu vou continuar sendo essa imprestável que sou. Eu não sirvo para mais nada. Os remédios estão me ajudando mas eu não faço nada além de dormir, só quero dormir, só tenho vontade de dormir. Eu não vejo mais ninguém quando sento no carro para dirigir, mas não consigo dirigir de qualquer maneira... Qualquer coisa parece um esforço tremendo. Eu não tenho vontade de morrer. Eu não tenho vontade de fazer nada.

Se eu tivesse olhos claros da minha vó talvez eu pudesse expressar com aquele olhar transparente as tristezas da minha alma. Se eu tivesse olhos claros talvez tudo fosse diferente, mas eu tenho olhos amendoados e obliquos, olhos de vilã.

Ar... Dê-me ar...

Evidências

Ela olhou o vestido branco como quem olha uma pedaço brilhante de poeira no espaço. Sorriu. Feliz como havia de estar. Brilhou para o espelho com sua pele perfeita e sorriso branco. Calçou os sapatos tão brancos que ofuscavam sua vista. Tudo era branco naquele mundo perfeito de casamento e festa. Era bom pensar nele. Era bom pensar em dizer sim para ele. Colocou o vestido e foi-se para o destino branco...

Morto. O lençol rubro nem tinha sinais do linho egípcio alvo e branco que fora um dia. Ela acordou com os olhos nublados e viu a carcaça desfigurada dele. Mutilado. Destroçado. Não lembrava ao certo o que tinha acontecido, mas ali estava ele, brutalmente morto e ela intesamente confusa. Calou-se e pensou na vermelhidão da morte...

Entrou no carro antigo de aluguel e ajeitou seu vestido de noiva. Estava nervosa e ansiosa. Tudo parecia um sonho. Perfeito demais para ser verdade. O carro estacionou em frente a catedral de Curitiba. Majestosa ela desceu do carro e encontrou seu pai. Era um sonho feliz e angustiado. Era irreal demais para ser verdade, mas lá estava ele, lindo, esperando por ela no altar. Um som forte e estridente anunciou a marcha nupcial...

Assustou-se com o barulho. Era um espasmo. Espasmo de cadáver. Tinha lido em algum lugar a respeito. "Meu Deus! O que aconteceu?". Não sabia. Não havia ninguém por perto num raio de kilometros. Era um cena violenta até mesmo para seus olhos amendoados. Nublada. Começou a lembrar da noite anterior...

"Você é a curitibana mais linda do mundo". E sorriu. Pensou em retribuir o gracejo, mas nao conseguia entrar em foco. Olhou para ele com a felicidade na alma. Sentiu o aroma das papoulas. Sorriu desconcertada. Todos olhavam para ela e ela nem sabia pra onde olhar. O coração tinha ganhado vida demais, dançava freneticamente em algum lugar ali perto. Ele pegou suas mãos das mãos de seu pai e a beijou ternamente...

Não lembrava ao certo. Lembrava do vinho. Carbenet Souvignon. Lembrava dele lascivo e de roçar seus sapatos de verniz dos seus pés até sua coxa por debaixo da mesa. Fogo. Desejo. Tesão. Vontade de arrancar a roupa e fazer tudo ali mesmo. Ele desejava. Ela ardia. E Naquele tango doido de olhares e gestos, derrubou a taça de vinho. Era uma mancha viva. Viva como lençol rubro que repousavam suas visceras...

O padre começou a cerimônia. As vezes ela ria. As vezes chorava. Muito alegre. Um pouco preocupada. Precupada com uma infinidade de coisas. Alegre com um punhado delas. E o mundo todo era estar ali com ele. O padre falava pelos cotovelos e ela pensava nas manhãs de domingo quando iam para o largo da ordem comprar porcarias e rir dos bagulhos que cada um comprava com 5 reais. Eram manhãs de sol. Curitiba é a esfinge do tempo, mas ela não conseguia deixar de se sentir particularmente feliz em uma manhã de sol como naquele do seu casamento...

Sairam do restaurante. Era estranho. Não lembrava do menu. Não lembrava de nada do jantar. Antes de entrar no carro ele a prensou contra a porta e a beijou. Beijou forte. Arrancando os lábios. Mordendo sua boca. Sugando sua lingua. E ela correspondia proporcionalmente a intesidade do seu desejo. As mãos dele buscavam seus seios, apertavam seu corpo, perscrutinavam suas coxas e ela ia escorregando os dedos por dentro de sua camisa e fincando as unhas em suas costas. Insano. Transloucado. Eram lembranças inconclusivas. "O que foi que aconteceu?". E chorou. Chorou sinceramente...

(continuaaa)

Viagem

Curitiba
Nagevegantes
Piçarras
Itajaí
Camboriú
Prainha de São Miguel
Praia dos Amores
Amores...

e aquela lembrança que vem sabe-deus-de-onde e
corta como folha de papel

medo

Assim eu soube que não importa o quanto lute
o monstro nasceu em mim
e ele dilacera, despedaça, ruge
assim eu soube que eu tenho medo
tenho medo que posso ser
tenho medo do que posso fazer
Se eu soubesse que o mal é só para mim
eu teria paz na dor
mas eu sei
aquele vulto preto que me rende no quarto
é um aviso de quanto o monstro em mim pode rugir
eu não quero ser um fardo
eu não quero dizer coisas imperdoáveis
na loucura de ser eu
Não
eu não quero
Não isso
eu não vou ser
antes Não-ser

Aqui estou eu. Sozinha como sempre estive. Aqui estou eu e as nossas lembranças felizes me cortando em tantos fragmentos que eu se quer consigo contá-los. Aqui estou eu, novamente, com olhos vermelhos de tanto chorar.

Estou no mesmo quarto laranja e irritante de sempre. Não estou numa pradaria irlandese ou num campo nos alpes. Não é um conto de fada. Não foi a bruxa má que te levou, não foi o lobo mal. Estou na cidade e tudo real demais para parecer ilusão.

Lá está você, seguindo em frente, conquistando. Eu gostaria muito de te desejar boa sorte. Que pessoa ridícula que eu sou! Como se alguma vez na vida você tivesse precisado de sorte. Claro que nunca precisou. Talvez eu quisesse torcer para você, como torço, mas que pudesse comemorar com você, partilhar sua felicidade. Quem sabe tenha alguma pessoa maravilhosa para comemorar com você. Será que ela sabe a importância que tudo isso tem para você. Será que ela já esteve tão no fim do túnel para ver o quanto tudo que você faz é maravilhoso?

Aqui estou eu, a cada semana tentando consertar as besteiras que fiz. Trabalhando, estudando. Tentando fazer as coisas ao seu modo heróico, que sempre me pareceu tão nobre e bonito, mas ainda assim, tudo parece vazio. Conquistar alguma coisa não tem mais sentido algum. Quem vai me abraçar e dizer parabéns por cada coisa mínima que eu faço? Qual vai ser meu prêmio? De que me adianta construir um castelo solitário para olhar para ele e dizer "olha tudo isso eu consquistei com suor e lágrimas", se lá estarei eu sozinha e isso não vai significar muito mais do que tijolos em uma parede?

A cada dia que passa eu me sinto mais sozinha. Mais apática. Mais catatônica. Mais depressiva. A cada dia tudo fica mais cinza e até o contraste do preto e branco diminui. Tudo é pálido. Tudo é pálido sem você.

Logo você vai estar lá, no topo do mundo, lá você vai estar, com todas as cicatrizes da batalha com as quais sempre lutou, sempre sentiu. Lá você vai estar sendo o herói daquelas notícias de milagres urbanos. Você vai encontrar uma mulher forte como você para te apoiar, ela será sua Adrian. E talvez eu continue me perguntei porque não tive forças o bastante para lutar por nós, porque não fui o bastante, porque meu amor não foi o suficiente como me pergunto dia após dia. Será que ela vai ser sombria o bastante para ver sua luz?

Eu queria ter você, queria estar com você, queria segurar sua mão e você me amparar enquanto eu choro no seu peito e você afaga meus cabelos. Queria estar com você sem ficar me preocupando com o amanhã, queria estar com você sem ter que me preocupar com os desajustes do relacionamente. Queria teu beijo, daquele jeito cheio de amor, quando você me beijava e tudo estava bem. Queria teu corpo, daquele jeito completo, cheio de amor, desejo e saudade. Queria você, sem me preocupar com mais nada além da sua presença. Queria uma ligação, um café, queria poder conversar com você pelo menos... Queria sentir que você está perto de mim, só isso. Não distante e indiferente.

O que sobra de um grande amor? As vezes eu fico me perguntando se na verdade você não é o princípe realmente, como eu sempre te vi, como eu continuo te vendo e se no fundo eu nunca fui princesa alguma, talvez fosse aquela camponesa sem valor, aquela camponesa que o príncipe passou a primavera até encontrar sua princesa de verdade no próximo verão.

Eu queria poder te ver, nem que fosse de longe, queria ter coragem para te pedir isso e não me torturar pela culpa de ser tão egoísta e mesquinha. Eu queria ter coragem de descer do carro toda vez que estaciono perto da sua casa e conversar com você, como se fosse uma simples casualidade, como se eu não parasse ali uma vez por semana para pensar na vida olhando para a praça, com um nó na garganta e um aperto no peito.

Eu queria ter seu ombro para chorar, queria ter coragem para por fim nisso tudo, ou talvez a covardia, como você sempre falou, mas toda vez que penso nisso lá está piscando em frente aos meus olhos "Esperança" e "Força" e eu lembro de seguir em frente, que talvez eu consiga me sentir bem com essa vida vazia, solitária e sem esperanças. Continuo andando, mas não faço idéia para onde é que o seguir em frente está me levando. Eu ando, mas de tempos em tempos eu olho e me vejo andando em círculos.

Eu queria ter seu ombro para chorar
queria ouvir sua voz me reconfortando
ou então voar para longe e ir para inferno logo
só não quero mais chorar até gritar a pleno pulmões de dor...

Frígida

Eu não tenho
vida social
Eu nao tenho
amor real
Eu não tenho
sonho banal
Eu não tenho
amor carnal
Eu não tenho
desejo sexual
Eu não tenho
sentimento total
Eu não tenho
pretendentes
Eu não tenho
residentes
no
meu
coração
Eu não tenho
simples devoção
Eu não tenho
vida
eu
sou
frígida.

Vozes

Eu quero me despedaçar
num poema que seja todo dor
quero que ele se contraia
como aquela lágrima
que dói chorar
Eu quero me esquecer
num poema que seja todo
amor partido
em dois
Eu quero me desfigurar
num poema que seja todo insônia
quero que ele tenha
olheiras fundas
como as do meu peito
Eu quero me estilhaçar
num poema que seja todo lembrança
quero que ele tenha cacos
das tristezas em versos
que doa por ser verdade
da dor ser de verdade
Eu quero me iludir
num poema que seja todo confusão
quero que não tenha sentido
como a vontade de dizer
um impropério
Eu quero me sentir
num poema que seja todo
sentimento fluido,
nitroglicerina de tristeza,
todos ecos de mim.