Relacionamentos?

A membrana que separa o amor e o ódio é um tecido fino, permeável e uma vez iniciado o processo de transformação dificilmente ele retorna ao ponto inicial. A membrana se torna frágil, não suporta, estoura e espalha os pedaços por aí, tanto no ódio, quanto no amor.

O que cria o amor? O que cria o ódio? O que transforma um em outro? Eu sinceramente não sei, não sei de onde os sentimentos brotam. São extrínsecos a nós. Como se fossem de outro planeta, que nos enviam eles como mísseis. Direto no alvo.

A verdade é que todos nós nos iludimos, em graus maiores ou menores. Iludimo-nos por acreditar que as pessoas não mentem, que são verdadeiras, independente dos propósitos. Iludimo-nos ao acreditar que não estamos nos iludindo, que vemos as coisas tal qual elas são. Balela. Ceticismo demais é somente uma forma mais elegante de se iludir. Iludimo-nos por acreditar no amor ou na falta dele.

Ninguém é tão santo a ponto de não mentir e ninguém é tão canalha a ponto de mentir sempre. Foi o Daniel quem me disse, mas é pura verdade, como quase todas as análises dele sobre minha vida. O limiar entre o que é verdade e ficção, entre o que eu se quer acreditar e o que a vida mostra são todas linhas tênues. Como um mí de violão, não se pode finar demais se não estoura.

O que é verdade? O que se pode sentir, o que se pode ver, o que se pode tocar. O brilho nos olhos, o calor do corpo, o beijo, a voz, o tesão, o sexo. Toda essa coisa de pele. Nela se pode acreditar. Não há conversinhas, não há dissimulações, não há promessas vazias e sentimentos falsos. O ator pode criar um personagem, criar seus sentimentos, mas aquilo que ele sente fora do palco e como demonstra nos mais intímos e infímos detalhes, isso ele não pode recriar.

As vezes eu fico tentando descobrir o endereço dos monstros, se fui eu, se foi você, se fomos nós. Fico tentando rotular, procurar as causas, os motes, as justificativas e sinto que faltam algumas peças do quebra cabeça. Eu não entendo mais nada. Realmente, tem uma peça faltando no jogo. E toda vez que eu tento me convencer que o jogo acabou, que ficamos cada um de um lado com os egos feridos latejando, lá aparece você, lá aparece você e me lembra da sua existência ou o acaso traz as lembranças. E justo as boas.

Meu ceticismo me deu um golpe, juro que eu não sabia o quanto iria sentir. Juro que não sabia o quanto iria doer. Se soubesse, é lógico, tudo seria diferente e ainda assim tenho sentimentos que me dizerm, mesmo se eu fosse diferente, nada seria tao diferente assim. Quando eu penso na sua história, me parece que este é um conto que se repete. A mulher coiote e o domador guerreiro. É assim que você vê, mas eu também vejo o predador em você. Somos o lobo dos outros e o lobo de nós mesmos. Sem hipocrisias.

Sinceridade: Eu uso as pessoas, com as melhores ou piores intenções. Não deixo de usar, mesmo que mudem os rótulas, as formas, os trejeitos, as maneiras. É isso, não deixa de ser. Eu não estou pronta para o anel prateado e muito menos para preencher a lacuna do meu coração, embora eu saiba que ele continua vivo. O problema está em mim e nenhum outro, seja ele quem for, vai curar as feridas que fiz em mim mesmo.

Paradoxal

Expressão de todo urbanismo
entre a lama e o piche
do colorido contraste preto e branco
que os sintéticos olhos vêem
do velho novo mundo
Balas perdidas, sonhos perdidos
das células [ou cédulas]
que se perde em vida
da vida que se perde
E nasce então um pássaro de aço
em meio ao ferro velho urbano
do insumo que a indústria constrói
comprado, usado e destruído
do tempo comprimido que se vive
Voa então com limitada liberdade
Sente toda maravilhosa vida da cidade
de portas e janelas fechadas
Enclausurado, ele voa
Mecanimente, ele sente
a verdade lacrada da justiça injusta
E morre então depois de usado
como a virgem prostitura lacrada
E a humanidade cria uma nova lata
para colocá-lo junto ao lixo separado
plástico, papel, metal, orgânicos e
[humanos]
Enterrado vivo, vivendo morto
no momento absurdo
que a vida mal vivida se encerra
e a cortina do mundo se fecha
o azul torna-se cinza
e todas as cores são pretas.

Escrito em maio/2003

Visa

Se eu tivesse um cartão de crédito
comprava a felicidade
em 12 vezes sem juros
no cartão.

why?

Eu não sou de papel!!

Tango

As palavras vem e vão
como um debussy
valsam nos sentidos
dançam nas formas
confundem o olhar
e acabam como um
comercial da MTV

Coração.

Eu chorava em silêncio, querendo gritar, sem gritar, querendo fugir, sem fugir. Querendo fazer tudo, sem fazer nada, sem poder fazer nada, sem ter permissão para fazer algo. Eu chorava os escudos, chorava os medos, chorava os arrependimentos, chorava não ter sido a pessoa que escondo dentro de mim. Por toda aquela futilidade do medo. Chorava não poder abrir a porta e sair. Chorava não conseguir dizer nada, nada que pudesse mudar aquilo. Eu não queria ouvir, não, eu não queria. Eu não precisava. Eu não suportava. Eu não era aquilo, não, não era. Não podia ser. Você não podia me ver assim, mas era assim que as coisas eram. Eu não podia me me esconder, eu não podia prometer mais nada. Era assim que tudo deveria ser.

Confuso.

Intenso.

Assustador.

Quem eu era? Sempre soube, mas não sabia quem estava sendo. Com o rosto cheio dos restos da minha maquiagem, eu sabia, você estava começando a enxergar tudo quanto eu lutava. Tudo quanto eu lutei. E eu estava perdendo. Perdendo para mim.

Naquele instante, você não era mais você, você parecia uma voz dentro da minha cabeça, mostrando tudo. Você não era mais gentil, você não era mais amável ou extrovertido, você era frio, distante. Eu sentia a sua decepção sem poder fazer nada. Eu queria tanto que tudo fosse diferente. Outro tempo. Outro lugar.

Não importa onde esteja. As tempestades vêm, são coisas da vida, são coisas do vento. As tempestades vêm e confundem tudo aquilo que já confundia, que eu fingia que não confundia, para confundir você. Tudo aquilo que eu fingia, que segurava, que engolia em seco, no medo de por pra fora.

Eu pensava que me protegia atrás de escudos, eu pensava tantas coisas mesquinhas. No fim cai em todas as armadilhas que pus para me proteger. No fim meus medos tornaram-se outros e eu que pensava ser tão inatingível, me pego embasbacada, sem reação.

No horizonte há sempre nuvens negras.

Pater

Quando você sair, feche a porta e tranque as janelas da esperanças. Eu não espero mais vitórias, não espero sorrisos, não espero moralismos, não espero estar feliz. Estou cansada, cansada de estar cansada, cansada de lutar. Eu sei que a platéia vibra com a surra que eu levo da vida e a cada knock down as apostas para minha derrota aumentam. Eu queria jogar a toalha e juntar os cacos de mim no ringue, mas eu não posso, tenho que levantar e aguentar, aguentar, mesmo que seja para empatar nos pontos. Eu sempre preciso levantar.

No fundo todos os meus sonhos são criações da minha mente ávida por feridas e dor, eu crio o mundo para me machucar e dói, como navalha enferrujada na carne. Na minha ilha de ilusões os meus sonhos se revoltam e brigam entre si. E para todos aqueles que torciam pela vitória dos meus fracassos, comemorem, eu já vejo o final do poço.

Não existe barco sem vela. Navegar é preciso, mas eu estou atracada no porto enfrentando a tempestade como posso. Eu sou a última linha em uma rota de colisão. Eu sou a desesperança das luzes que se apagam nos fins dos túneis.

Estou cansada de viver. Viver cansa. Viver mata. Mata aos poucos, como uma tortura longe e interminável. As vezes no meio da noite eu acordo e desço até o inferno pedir um pouco de açucar ao velho Diabo, sabendo que ele, tal qual a fama, daria-me o veneno que preciso, mas ele sempre me oferece açúcar com um sorriso matreiro nos lábio. Sim. Nem ele é capaz de aliviar a dor do meu peito. E o diabo ri da minha fraqueza.

Eu seria idiota se dissesse que não sinto saudades, que não penso em você e que não reflito sobre tudo, seria idiota se dissesse que não me importo. Eu seria estúpida se dissesse que não sinto o peso que colocaram nas minhas costas quando peguei minhas malas e parti. Eu seria mesquinha se dissesse que não sinto a sua rejeição.

Eu e você somos o mesmo monstro, dadas as proporções. Na sua histeria eu vejo à mim e não há você. Eu tenho medo de ser o que você é, por completo. Quando olho para você, eu não sinto ódio pelo o que sua loucura me causa, sinto medo e quero fugir. Você é o meu espelho. Se eu desistir de lutar, serei você. Você vive nos meus pesadelos. Você é o meu medo.

E assim, tudo isso gira em minha cabeça como um pesadelo interminável. Um pesadelo com cores reais. Quando peguei minhas malas e voltei para casa, eu sabia que o pesadelo não havia acabado. Não demorará muito para nós dois, monstros, nos enfrentarmos novamente, nessa batalha megalomaníaca que chamamos de família, que soa mais como guerra. Guerra. Onde o dinheiro é o início e fim de tudo.

Por mais perto do fim do poço que eu esteja, não vou desistir. Aos poucos eu me levanto e espero ver você e todos aqueles que torciam pelo meu fracasso, perdendo as apostas. Será engraçado rir de você. Rir de como você me subjulgava e como eu sempre fui uma pessoa melhor que você.

Hoje eu tenho tatuado, no caminho da desistência, esperança e força. E toda vez que precisar lembrar como sair do poço, vou saber como. No lado esquerdo, onde reside a maldade, fica a esperança. A esperança de ser melhor. No lado direito, o lado bom, fica a força, pois não importa só a esperança, não importa só ser bom, importa ser forte. Engraçado que a força foi incrivelmente mais dolorosa que a esperança. Sonhar é fácil.

E domingo cá estaremos nós, frente a frente. E eu não irei fraquejar.
Pode apostar.